Bolinfo Under del 18 - 04

Como casi todos saben, soy de despertarme temprano y desde hace algunos años tengo sueño liviano. La otra noche noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín y que los perros no habían ladrado.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver claramente la silueta. Estaba claro que no iba a dejar al chorro ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía, les informé la situación y les di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba sólo, si estaba armado; qué arma
tenía; y si había ingresado a la casa. Aclaré que no y que no sabia si estaba armado. Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo, volviera a llamar (¡!!!!!).

- Hola, recién llamé porque había alguien en mi jardín. Ahora ya no hay necesidad de que se apuren. Maté al tipo con mi escopeta calibre 12, una salvación en emergencias como ésta. Creo que le di en la cabeza y en el tórax, hay un charco grande de sangre en el césped ...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la policía; un helicóptero; el Defensor del Pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil, un equipo de reporteros de Crónica TV, otro de Canal 9 - Infobae y otro de TN 24; fotógrafos de Clarín; miembros del CELS con el subversivo Verbitsky a la cabeza, 4 diputados del PJ, dos del ARI, uno de la UCR; 5 concejales del Frente para la Victoria, un grupo de los Derechos Humanos y otro de la Asoc. de Homenaje a los Gays y las Lesbianas; Bonafini con todas
las Madres de la Plaza venían acompañadas por Shoklender y el Cogote Bonasso. También llegó el diputado Kunkel y la Carlotto que gritaba: -¡Justicia para con los desaparecidos! ¡Este pobre muerto debe ser mi nietito!!!!!

Fue en ése momento que la policía con un genial movimiento envolvente aprendió al ladrón in fraganti y a tres secuaces, que se habían quedado boquiabiertos ante semejante despelote. Tal vez pensaban que justo habían ido a robar a la casa del jefe de la Policía.

En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo:

- Creí que había dicho que había matado al ladrón. Nos engañó. Yo le contesté:

En ese instante me di cuenta que me había vuelto a quedar dormido y era un sueño: el chorro estaba jurando como ministro de Infraestructura, dos de sus amigos eran nuevos secretarios de Transporte y de Tierras y Hábitat, y al tercero lo nombraban juez federal.

Nunca más vuelvo a comer pesado antes de acostarme: estas pesadillas son cada vez más parecidas al diario de la mañana.

Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas!!!

El GALLEGO suelta la risa y les dice:

Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de vosotros!!! Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife, con unas amigas de Santiago de Compostela, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones........... y la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!!!

EL MEXICANO....

Se encuentran reunidos en el infierno con el diablo un alemán, un gringo y un mexicano, el diablo les dio tres tareas:

1.- Madrear a un león a cachetadas. 2.- Hacer el amor con una mujer 100 veces. 3.- Tomarse 10 litros de tequila.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo. Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:

"A ver tráiganme a la mujer", y empiezan: 1, 2, 4, 10, 20, 40 y sale gritando: ¡¡Ya no puedo mas!!", "¡AL INFIERNO!"

Después entra el gringo:

"A ver a mi tráiganme al león"; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrr, grrr; Después de 1 hora sale: "¡¡Ya no puedo más!!, ¡AL INFIERNO!!

Y al fin entra el mexicano:

"Estos par de pendejos, empezaron por lo más difícil, a ver, ¿donde está el tequila?", y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale pedisísimo:

"A ver, tráiganme al pinche león", y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oye:

Miau, miau, miau, poco después sale el mexicano:

"¿A ver?, ¿donde está la pinche vieja que hay que madrear a cachetadas?"

Prevención.

Esta noticia se está repartiendo a todas las oficinas y escuelas del mundo. Esto es serio, por favor, ¡¡¡¡¡apóyalo!!!!!!

Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.

Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce horas, todas las mujeres corran por sus oficinas y escuelas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano.

Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.

Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los homosexuales de los verdaderos terroristas. El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo. Esperamos la contribución de todos.

POR FAVOR HAZLO CIRCULAR: ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA RESGUARDAR LA PAZ DEL MUNDO.

Soy feo!!!

- Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.

- Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo".

- Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó.

- Era tan feo, que cuando nací me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

- Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

- Era tan feo que la primera vez que fui de campamento los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara.

- Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.

- Era tan feo que mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

- Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

- Era tan feo, que me dolía la cara. Cuando fui al zoológico los monos me tiraban galletitas.

- Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto.

- Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

- Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo.

- Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó.

- Era tan feo que me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado".

- Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se tapaba los ojos!!

- Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.

- Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad.

- Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo.

- Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo.

Pepito

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"

"Ninguno," replicó Pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."

Entonces Pepito dijo:

"Tengo una pregunta para usted, señorita.

Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo... ¡¡¡pero me encanta tu manera de pensar!!!"

A sacar cuentas !!!!!!!!!!!!!

Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.

Puesto que el pene tiene un promedio penetrable de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual. Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana (las que no lleguen a esa frecuencia no se depriman porque este cálculo es demasiado optimista, yo diría que es para recién casados) y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km por año, o sea 1/2 Km. por mes.

Así que amiga mía, si usted no ha recibido su kilometraje correspondiente a esta altura del año, por qué no deja que alguna persona le dé una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo. Puede exigirlo a su pareja actual, solicitarlo a un compañero de trabajo (de los actuales o algún desvinculado con el motor en condiciones), a un amigo, etc.

NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!

PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PÁSENLA SÚPER!!!!

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