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Bolinfo Under del 18 - 03 - 06 |
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Cómo llegar al corazón de una mujer
Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
-"Dime, Maestro de los maestros, ¿cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?"
El maestro le respondió:
-"No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas".
-Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
-Recuerda, amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los "güevos" frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de la madre de ella: ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.
12. No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño. Aprende a limpiarlo, pero, aún así, no te demores.
16. No dejes la toalla tirada en el piso.
17. No le digas que ella no sabe manejar.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables del culo de sus amigas.
22. No seas tacaño.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez ¡que no existen otras mujeres!
24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Dile "Te amo", al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30. Deja que ella se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del celular.
32. No ronques.
33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras de Fórmula 1.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado y sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
-"¡Espera, hijo mío, ven, vuelve acá, aún hay más!"
El Discípulo contesta:
-"Nooo, Maestro... gracias... ¡ahora entiendo por qué hay tantos PUTOS!
Mujeres: lean hasta el final antes de enojarse.
Los hombres estamos cada vez más estupefactos por dos capacidades femeninas:
1. La capacidad de las mujeres para guardar hasta lo más impensable en sus bolsos.
2. La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior tantas cosas.
No existe hombre sobre la tierra que no haya vivido la experiencia de ver cómo ellas inician la importantísima y difícil tarea de buscar sus llaves. El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir el bolso, dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben de estar. No conozco, a la fecha, mujer que no ejecute este primer paso. Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la etapa táctica.
Le llamo táctica no por estrategia, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves. Aquí es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso 2 antes mencionado, pues aparecen:
- Cepillo para el cabello.
- Rimel.
- Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho un asco).
- Agenda de papel o electrónica.
- Bolígrafos (2 cuando menos y uno de ellos no sirve).
- Billetera tamaño jumbo con fotos de la familia.
- Calculadora (que usan sólo para hacer sumas).
A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de cruz del interior del mencionado bolso. Continúo:
- Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen). Hago la aclaración de que el hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume como loca. Lo usan para calentar la punta del lápiz delineador. Todo tiene un por qué en esta vida.
- Lápiz labial (por lo menos 2 - entiéndase dos tonos distintos).
- Libreta de teléfonos.
- Teléfono celular (el mismo que nunca escuchan, por estar en el interior), batería de repuesto y cargador.
- Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche).
- Estuche de lentes recetados.
- Pastillero (ó en su defecto la caja completa de la droga que consume en el momento).
- Costurero portátil (por aquello del botonazo).
- Pinzas depiladoras (ver conclusiones).
- Lápiz delineador.
- Bolsita con kleenex.
- Estampita de San Expedito.
- Crema para las manos.
- Pinzas rizadoras de pestañas (me he enterado que algunas usan, en caso de no contar con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica que los fabricantes de cucharas piensan, próximamente, vender sus artículos en el departamento de belleza de los almacenes).
- Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera).
- Un chocolate o una caja de chicles.
Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves. Resulta ser que las rementadas llaves aparecen en el bolsillo de su saco o de sus jeans.
Conclusiones:
1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos días carguen seis maletas.
2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros. Como quiera, se reparte la carga entre dos. Lo anterior puede provocar que las mujeres carguen más cosas que para ellas son indispensables y que, por consiguiente, el proceso de búsqueda de las llaves se alargue. ¡Tengamos paciencia!
3. Hay que tener cuidado con las mujeres, pues de un bolsazo nos pueden despachar al más allá.
4. La mujer no sólo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría caso cargar con las pinzas depiladoras. Más de un mortal accidente en el carril de alta velocidad de la autopista podría tener sus orígenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que atender al volante.
5. A pesar de todo esto, o precisamente por eso, son encantadoras.
Cómo hipnotizar a los hombres.
Instrucciones.
1) Lea estas instrucciones con cuidado antes de realizar cualquier acción.
2) Abrir la pagina indicada:
3) Hacer click sobre la foto, mover ligeramente el mouse dejando oprimido el botón, y soltarlo. Se puede mover en las direcciones preferidas por ejemplo hacia arriba, o hacia abajo o levemente a la izquierda o derecha como usted lo prefiera.
Pagina indicada: http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html
Necesito un favor
Mi vecino tiene un perrito que lo quiere dar a alguien (gratis!). Es uno de raza Dachshund, y está entrenado para no ensuciar en la casa y además es buenísimo con los niños. El vecino está tratando de regalarlo, porque su mujer dice que el perro se queda siempre "mirando"... Cuando ella se esta sacando la ropa y eso le hace a ella sentir incómoda y le da algo así como escalofríos.
Yo pienso que es ella la rara. De todos modos, si por un acaso estás tú interesado, o conoces a alguien, déjamelo saber.
Aquí esta la foto del perro:
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