Bolinfo Under del 18 - 02 - 07
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Bolinfo Under del 18 - 02 - 07 |
Por qué van en cajas de a tres.
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
Papá, ¿qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro. El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde: esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo. El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para quien son?
El padre responde: esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo. El niño continua mirando y coge una caja de 12. Papá, ¿para quienes son estos?
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde: esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...
Recién casados.
Primera noche de una pareja recién casada. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Chucho? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- No te preocupes mi linda, tú te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.
Ella dice:
- No, eso si se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar.....
Todo un maricón.
-¡¡ Hola !! ....Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
- ¿Por qué?..........¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡ Nooo.....!!
- Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!
Swinger
Un árabe, decide ir a una disco swinger (intercambio de parejas). Para ponerse en forma, besuquea a unas cuantas y finalmente hace el amor con varias a diestra y siniestra. En el intercambio, y después de beber mucho alcohol, se mezclan algunos varones y termina sodomizado...
Al día siguiente comienza a tener agudos y constantes remordimientos y va a la mezquita a confesarse con el Imán, y obtener el perdón. Comienza a explicarle su noche swinger.
- Tomé alcohol, tuve sexo con otras mujeres, no la mía, y al fin fui sodomizado. El Imán le dice que es extremadamente grave y que si quiere ser perdonado, debe volver al día siguiente con 15.000 dólares.
Por un lado se va contento de que va a obtener la absolución, pero cuando reflexiona en el monto del dinero empieza a dudar, camino a su casa pasa una iglesia católica. Reflexiona que si bien no es su religión, quizás pueda obtener la absolución por una suma menor. Entra y habla con el párroco.
-Noche swinger, tomé alcohol... tuve sexo con otras mujeres, no la mía, y al fin fui sodomizado. El cura le dice que aunque no es católico, lo puede ayudar y si quiere el perdón, debe volver al día siguiente con 8.500 dólares.
El árabe se va un poco más contento al haber obtenido un precio menor. Pero antes de llegar a su casa, pasa por una sinagoga y piensa: ¿Porqué no? Yo entro y pregunto. Lo recibe el rabino, y le cuenta:
- Si bien yo soy árabe y obviamente no profeso la religión judía... tuve una noche swinger... tomé alcohol... tuve sexo con otras mujeres, no la mía y fui sodomizado, y ahora siento remordimiento.
El rabino lo escucha atentamente y le pide que para obtener el perdón vuelva al día siguiente, con gaseosas, sandwiches de miga, y algunos paquetes de masas dulces y otros postres, y que todo tiene que ser, obviamente kosher. El árabe se sorprende y se alegra de cumplir su penitencia con tan poco, entonces le pregunta al rabino:
- ¿Es todo lo que tengo que hacer? Porqué el Imán me pidió 15.000 dólares y el cura 8.500? ¿ Usted está seguro de lo que me está diciendo ?
El rabino le responde: ¡¡¡Absolutamente seguro!!! Así es entre nosotros. Cada vez que le rompen el culo a un árabe, organizamos una fiestita!!!!!
Chiste carolingio.
Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre Abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a
todas las copias posteriores.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
La mañana siguiente, el padre Abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio, una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies, ni los cofres que los contienen han sido tocados.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los muros venerables.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre Abad, qué le sucede?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Qué pelotudos. ¡¡¡¡¡ CARIDAD!!!! CARIDAD!!!!
Eran votos de "caridad"... no de "castidad!!!!! "
Optimismo al por mayor
En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa, se hizo la siguiente pregunta a 3 candidatos:
- Qué les gustaría que dijesen de usted en su velatorio?
El primer candidato dijo:
- Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia.
El segundo dijo:
- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre y esposo, y un profesor de gran valía.
Pero el tercero, arrasó:
- Me gustaría que dijesen: " Mirá.. mia!!, se está moviendo!!" Y fué contratado.
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