Muuuyyy buenos!!

Un judío, que está arrancando el papel de pared de su casa, es visitado por un amigo.

-        ¿Redecorando la casa?

-        No. De mudanza.

El niño judío preguntando al rabino:

-        ¿Qué hace un judío si tiene frío?

-        Se pone al lado de la estufa

-        ¿Y si tiene mucho frío?

-        La enciende.

El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino:

-        ¿Qué diferencia hay entre un judío que se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?

-        Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine.

Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:

-        ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?

-        Quinientos pesos.

-        ¡Uf!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?

-        Por media hora, doscientos cincuenta.

-        ¿Doscientos cincuenta? ¿No tiene nada más barato?

-        Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.

-        ¡Trato hecho!

Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo, tirabuzones... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

-        ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.

-        Si quiere que le diga la verdad... ¡estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija..!





Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:

-        Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.

-        ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?

-        "Murió Ana".

-        ¿Sólo eso?...

-        Sólo eso.

-        Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"? Un mensaje tan escueto. ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!

-        Pero es que no puedo gastar mucho.

-        Pero señor  ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!

-        ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer ".

 

  Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aarón asomada a la ventana... 

  - Sarita, ¿tu marido está en casa? 

  - No. 

  - ¿Puedo subir entonces para estar y "jugar" un rato contigo? 

  - ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta? 

  - ¿No Sarita, quién habló de pagar...? 
  
 

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo: 

- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas.... 

  - Sí, papi... ¿me los dejas? 

  - Te los vendo baratos... baratos... 
  
 

  
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia: 

  - ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre. 
  
 

  
Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan: 

- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja! 

- Los judíos contestan al unísono. 

- Ya colaboramos, ya colaboramos! 
  
 

Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta:

- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco? 
  
 

  
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice: 

- Don Isaac, sólo es necesario un poco. Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa: 

- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto. El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice: 

- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...! 

Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre: 

- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio....!!. ¿Qué es de tu vida?

- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega.... 

- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico? 

- ¡¡No, no!!.. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono. 
 

  
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario... El primero que acude es un judío, y le dice: 

- Yo interesado en casa que usted alquila. El propietario, tano, le dice: 

- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo. 

- El interesado responde: 

- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA. 

- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile. 

- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA. 

- El tipo se cansa y le dice: 

- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío. 

- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE. 

- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITU SANTO.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios? 

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO. 

- Ah y ¿dónde nació Jesucristo? 

- JESUCRISTO NACIÓ BELÉN. 

- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios. 

- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE... 

- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre? 

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE PORQUERÍA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!! 
  
 

  
  Dios le preguntó a los romanos: 

- Ustedes quieren un mandamiento? 

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? 

 - ¡No matarás! 

- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.   Entonces Dios le preguntó a los egipcios: 

- ¿Ustedes quieren un mandamiento? 

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? 

- ¡No cometerás adulterio! 

- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.. Dios entonces les preguntó a los sirios: 

- ¿Ustedes quieren un mandamiento? 

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? 

- ¡No robarás! 

- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.. Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los  judíos: 

- ¿Ustedes quieren un mandamiento? 

- ¿Cuánto costaría? 

- Es gratis. 

- Entonces mándanos diez....

1--¿Por qué le dicen "Embrague" a la presidente? R.: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios.

2--¿Por qué le dicen "el Redentor" a la presidente? R.: Porque tiene a 8 millones de arrepentidos.

3--¿Por qué a los oficialistas les dicen focas? R.: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.

4--¿Por qué le dicen "el Chavo del 80" a la presidente? R.: Porque es 10 veces más bruta que el Chavo del ocho.

5--¿Por qué a la presidente le dicen Misión Imposible? R.: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.

6--¿Por qué le dicen "cebra" a la presidente? R.: Porque es mezcla de yegua, burra y rayada hasta el alma.

7--¿En qué se parece y en qué se diferencia la presidente de Tarzán? R.: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.

8--¿Por qué le dieron a la presidente dos medallas? R.: Una por torpe y la otra por si la pierde. 9--¿Por qué le dicen a la presidente "chica de 15"? R.: Porque se le está poniendo peluda la cosa.

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