Bolinfo Under del 17 - 10 - 09
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Bolinfo Under del 17 - 10 - 09 |
Suerte...
Cierto dia estaba el Cahito en la agencia de quiniela de un pueblito chiquito del interior cordobés, cuando se entera de haber sido el ganador del primer premio del premio mayor del Quini.
- Cachito, te ganaste 10 millones de Pesos. Comenta el agenciero. Cachito exultante sale del negocio y a los gritos y con ademanes llama a la Martha.
- Marta, Martha!!. ¡¡Somos ricos, somos ricos!!!
Martha al cruzar la calle, y producto del asombro no se fija si venia algún vehículo.... y sas... lo peor. Pasa un camión con chasis y acoplado cargado de soja por encima... y la deja finita y larga como pedo de víbora....
Cachito, queda inmobilizado, producto del estupor. La gente que por ahí transitaba se va acercando, y tratan de consolarlo, y después de un largo momento en que no emitía sonido ni palabra alguna, dice:
- y bueee CUANDO UNO ESTA DE LIGA , ESTA DE LIGA...
La perra en celo.
Una niñita le pregunta a su madre si puede sacar a dar una vuelta a la perra. La madre le pide que consulte con su padre que está trabajando en el garaje, porque cree que la perra está en celo y podría ser peligroso. La niña obedece y le pregunta a su padre, el cual responde:
- Bueno, pero como la perra está en celo, le pasaremos un poco de gasolina por el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros. Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y parte de su casa con ella. A la media hora la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra.
Ella responde:
- Se quedó sin gasolina en la otra cuadra y hay un perro muy amable que la trae empujando.
Olímpicos
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- "¿Condones olímpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
- "Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce".
- "¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella.
- "Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- "¿De verdad?. ¿Porqué no usas el de Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!"
El mudo...
En una importante fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo. Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !!!!! .-
'Ganador el nº 2440'
El mudo mira su boleto y era el 2440. No salía de su asombro cuando vio que había ganado el premio.
'Hum, hum, hum!!' era lo único que le salía de su boca, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
'El 2440, a la uunnaaa!!'.
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola.
El 2440, a las dooossss!!!!'.
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:
- ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
Un vasco está bebiendo
En un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos. Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros.
- Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice:
- 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camerero y orgullosamente le dice...
- Lo hemos circuncidado.
NOSOTROS PREFERIMOS HACER NEGOCIOS CON 1000 TERRORISTAS ÁRABES ANTES QUE CON UN SOLO JUDÍO.
Este cartel estaba expuesto en un lugar destacado de la vidriera de un local en Filadelfia. La mayoría de las personas que pasaban por delante de dicho local se escandalizaban ante la sola idea expresada por semejante anuncio, de carácter tan inflamatorio.
Uno estaría a la expectativa de la reacción de los grupos anti -difamatorios, capaces de atravesar todo el territorio los Estados Unidos, marchando sobre el local en cuestión y a la Guardia Nacional haciendo ingentes esfuerzos para frenar a las indignadas multitudes.
Como sea, en estos tiempos plenos de presión, quizá se les permita a los propietarios del local, hacer su descargo. Después de todo, los Estados Unidos son un país que sostiene la libertad de expresión como una de sus libertades más preciadas y después de todo, el anuncio de marras era precisamente eso, una expresión...
Estoy seguro que se preguntará que clase de negocio pudo atreverse a colocar semejante anuncio: FUNERARIA GOLDBERG.
La esposa...
El doctor llama a la mujer a su privado y le dice:
- Su esposo va a morir pronto, al menos que usted por las mañanas le prepare un suculento desayuno y lo mande a trabajar, feliz. Al mediodía prepárele la comida que a él le guste y mándelo de regreso a trabajar feliz, por la tarde dele una buena cena y un vaso de buen vino para que se relaje, y no lo moleste con las tareas hogareñas, y por la noche dele mucho sexo y afecto. (Ya de regreso a casa le pregunta el hombre a la mujer.)
- ¿Qué te dijo el doctor?
- ¡Que te vas a morir.!
FLOR DE YERNO
Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Abrió el padre de la chica y preguntó:
- ¿Qué desea joven?
- Verá señor... Vengo a hablar con usted de su hija Marta...
- Pase... Vayamos adentro y ahí me cuenta. Se sientan uno frente a otro en el living y el padre dice:
- Bien, adelante... El joven, muy decidido respondió:
- Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas... Nos queremos casar. El padre sonrió y dijo:
- Está muy bien eso de casarse... Pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio? El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:
- Aunque soy Ingeniero recibido, actualmente no gano mucho. Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para pagar los gastos menores, teléfono, gas, luz y supermercado... Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:
- ¿Piensan comprar un departamento o una casa?... ¿O prefieren alquilar?..... El joven, con mirada inocente contestó:
- Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos... Queremos vivir en esta casa con ustedes. El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
- Y dígame... ¿Tiene auto?... El joven sonrió y dijo:
- No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué vamos a comprar... Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro. En ese momento, entró al living la madre de la chica y mirando primero al joven y después a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué están hablando? Su esposo respondió:
- Hola querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita. El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
- Oiga... ¿Por qué me llama "señor árbitro"? A lo que el padre contestó con mucha calma...
- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿Cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?
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