Cortitos...

- ¿Nombre?

- Abú Abdalah Sarafi.

- ¿Sexo?

- Cuatro veces por semana.

- No, no. ¿Hombre o mujer?

- Hombre, mujer y algunas veces camello.
 

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.

- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.

- ¿Y los niños?

- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.

- Entonces ¿se quedaron con la madre?

- No, se quedaron con el abogado.

- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?

- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

- ¿Cuántas veces?

- Todas las veces que le ofrezcan comida.

Un camionero va por la carretera y se muere por encontrar a una mujer. Al pasar por una plantación de calabazas se dice a sí mismo:

- Una calabaza es suave, húmeda por dentro... Hummm...

Como no ve a nadie por allí, para el camión, escoge la más bonita, le hace un agujero del tamaño apropiado y empieza a "tirársela". Está tan entusiasmado que no se da cuenta de que llega la guardia civil.

- Disculpe, señor -interrumpe el guardia civil- ¿No se ha dado cuenta que es una calabaza?

El camionero mira asustado al guardia y a la calabaza y dice:

- ¿Una calabaza? Mierda, Cenicienta ¿ya es medianoche?

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:

- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
 

El profesor de matemáticas pregunta:

- A ver, Jaimito, Si tienes 7 euros en un bolsillo y 7 euros en el otro, ¿qué es lo que tienes?

- Los pantalones de otra persona, profesor.

El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:

- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.

- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?

EL EJECUTIVO Y EL PAPA.

Un ejecutivo del área de Publicidad de Pollos San Sebastián tiene una idea brillante, y se va al Vaticano a ver al Papa. Pide audiencia.. y se la conceden. Cuando llega, el Papa le da la bendición y el ejecutivo entonces explica su idea:

Su Santidad, vengo a proponerle un negocio bárbaro. San Sebastián va a donar $ 500 millones a la Iglesia si usted hace que cambien una oración en el Padre Nuestro donde dice:

"Danos hoy el pan de cada día", queremos que diga:

"Danos hoy el pollo de cada día".

El Papa responde:

"Imposible! El Padre Nuestro es la oración que Nuestro Señor nos enseñó, y no puede cambiarse"-.

Muy bien, dice el ejecutivo de San Sebastián-; estamos preparados para donar $ 5.000 millones a la Iglesia si usted hace cambiar la frase:

"Danos hoy el pan de cada día" para que diga "Danos hoy el pollo de cada día".

Al Papa le tiembla el mentón... se seca el sudor de la frente y con voz temblorosa responde nuevamente:

"Ya le he dicho que es imposible. El Padre Nuestro es la oración al señor, y no puede cambiarse".

Bueno, retruca muy seguro el hombre de San Sebastián; esta es nuestra ultima oferta: vamos a donar $ 10.000 millones a la Iglesia si usted hace cambiar la frase!!!

El Papa guarda el pañuelo, se persigna, se pone de pie y a la vez que bendice nuevamente al ejecutivo de San Sebastián le responde:

-"Hecho. Déjelo por mi cuenta. Voy a reunir a los Cardenales y presentarles el tema".

Al día siguiente el Papa reúne al Colegio de Cardenales y les explica que tiene buenas y malas noticias.

- La buena noticia, dice el Papa, es que la iglesia ha recibido una donación de $10.000 millones.

- La mala noticia es que vamos a perder la cuenta de Fargo.

PRÓLOGO DE MI TESTAMENTO.

No quiero que se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida por el terrible bolonqui que voy a explicarles aquí:

Un día murió mamá y mi papá quedó viudo… viviendo conmigo.

Yo.. me puse de novio con una viuda bastante joven y me casé con ella. Ahí empezó mi desgracia.

Se la presenté a mi viejo y quedó encantado. Ella tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, el viudo, para mayor desgracia un día se enamoró de la piba y se casó ella. ¿Se entiende? Se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer, resultaba ser la suegra de su propio suegro (mi viejo).

¿Hasta ahí se entiende? El suegro de mi mujer es mi viejo. Pero mi viejo estaba casado con su hijita. Así que es simple:

Mi mujer es suegra de mi viejo. Suegra de su suegro. Lea Ud sin apuro para no perderse… Vamos despacito….

La esposa de mi viejo, era mi hijastra. ¿Queda claro eso?... (hija de mi esposa = mi hijastra)

Mi hijastra … se convirtió en mi madrastra… Y mi padre… al mismo tiempo ¡¡¡Era mi yerno!!!

Al poco tiempo, la esposa de mi viejo (mi madrastra) trajo al mundo una niña que, como es natural… era mi hermana.

(Si es hija de mi viejo… es mi hermana… ¿o no?)

Pero esa niñita a la vez, era nieta de mi mujer… de manera que yo era abuelo de mi hermana. Ya, a esa altura me pareció que tenía que buscar una 9 milímetros.

Después, con mi mujer tuvimos un niño. Este niño era hermano de mi madrastra (la mujer de mi viejo) porque resultaba ser el nuevo hijo que trajo al mundo su mamá. Entonces… si era hermano de la esposa de mi viejo… era el cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y ojo fíjense bien: era mi tío!!!.

Mi mujer era nuera de su propia hija. Yo soy, como se ve clarito, padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.

Además, fíjense bien ¡¡¡Yo soy mi propio abuelo!!!.

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY, Y DE REPENTE... PUEDE QUE ME OCURRA ALGO MUCHO PEOR SI SIGO ASÍ: PODRÍA SER PARIENTE DE KIRCHNER. Y ESO … YA NO LO PUEDO TOLERARLO

El Psiquiatra y el Contador.

En un consultorio está el CONTADOR recostado en un diván y el psiquiatra sentado tomando nota.

PSIQUIATRA: Cuénteme. ¿Cómo lo tratan en la clínica?

CONTADOR: No sé por qué me internaron, pero me tratan bien. El Psiquiatra escribe en su anotador "AMNESIA SELECTIVA".

PSIQUIATRA: Le voy a contar, lo trajeron porque lo encontraron con un centímetro midiendo locales y verificando medidores de luz y luego iba a un locutorio.

CONTADOR: Pero, ¿eso qué tiene de malo?, es por la recat... El psiquiatra lo interrumpe, mientras anota "RACIONALIZACIÓN DE CONDUCTAS OBSESIVAS COMPULSIVAS".

PSIQUIATRA: Ya vamos a volver sobre eso, ahora sigamos. Entonces ¿lo tratan bien?

CONTADOR: (Piensa). Si, pero no hay banda ancha.

PSIQUIATRA: Espere, ¿para qué quiere banda ancha? Está aquí para descansar.

CONTADOR: (Nervioso, se levanta del diván y comienza a caminar por el consultorio). ¿Cómo para qué? Ahora vence el SUSS... El psiquiatra lo interrumpe mientras anota, "COMIENZA EL PROCESO DE TRANSFERENCIA".

PSIQUIATRA: ¿El mi?

CONTADOR: (Confundido). No, el "su" no, el SUSS, aparte tengo que recategorizar a los MT, las presentaciones de los COREGE, preparar los VEP, la 4120, el RAFA, GMP, IG, SEC... El psiquiatra lo interrumpe mientras escribe "RASGOS PSICÓTICOS CON ELABORACIÓN DE UN LENGUAJE PROPIO".

PSIQUIATRA: Espere, ya volveremos sobre esto. Probemos con otra cosa, hábleme de su padre. El CONTADOR se queda pensando.

CONTADOR: Mi padre, declaraba los bienes de mi madre. El psiquiatra anota "COMPLEJO DE EDIPO, RENCOR A LA FIGURA PATERNA"

PSIQUIATRA: (Aburrido.) ¿Y eso lo molestaba?

CONTADOR: No, para nada, lo dice la ley. El psiquiatra anota "PROBLEMAS CON LAS FIGURAS DE AUTORIDAD - NEGACIÓN".

PSIQUIATRA: ¿Usted siempre cumple con la ley?

CONTADOR: (Piensa y luego contesta alterado). Trato, pero no sé, nunca se sabe. El psiquiatra anota "ESTADO CONFUSIONAL".

PSIQUIATRA: ¿Cómo es eso?

CONTADOR: No sé, nunca se sabe porque las normas cambian todos los días, se altera el orden de las cosas, las leyes son contradictorias y las normas inferiores las contradicen. Encima a veces los jueces fallan cualquier cosa. El psiquiatra anota "COMIENZA UN PROCESO DE CONDUCTA PARANOIDE".

PSIQUIATRA: Cálmese, vamos a relajarnos. Nuevamente cambiemos de tema. Por ejemplo, hábleme de sus enemigos invisibles.

CONTADOR: (Extrañado). ¿Qué enemigos? El psiquiatra anota "NUEVAMENTE EL PACIENTE COMIENZA EL ESTADO DE NEGACIÓN".

PSIQUIATRA: Sin embargo, aquí en su historia clínica dice que siempre habla solo peleándose contra un Subcomandante de otra galaxia.

CONTADOR: (Sorprendido). ¡No sé de qué me habla! El psiquiatra anota "SE PROFUNDIZA LA CRISIS, COMIENZA EL TRATAMIENTO DE SHOCK PRESIONANDO AL PACIENTE, PARA LOGRAR LA CATARSIS".

PSIQUIATRA: ¿Y el monje? ¿Y el general?

CONTADOR: (Enojado). ¡Ya le dije que no sé de qué me habla! El psiquiatra anota "EL PACIENTE COMIENZA EL PROCESO DE CATARSIS, POSIBLEMENTE ESTOS PERSONAJES SEAN PARTE DE UNA PERSONALIDAD MÚLTIPLE, POSIBLE ESQUIZOFRENIA, LA ALTERNATIVA ES UN DELIRIO PERSECUTORIO PARANOICO".

PSIQUIATRA: (Firme). ¿No sabe de qué le hablo? ¿Quién es el Sub-comandante... (Lee) Mayorga.

CONTADOR: (Piensa y luego reacciona). ¡Montoya! ¡Montoya! El psiquiatra anota "EL PACIENTE COMIENZA A RECONOCER SU DELIRIO"

PSIQUIATRA: Ve, ya vamos reconociendo las cosas, ese es el camino correcto. ¿De qué galaxia viene?

CONTADOR: Primero que no es subcomandante, sino subsecretario. Y no viene de ninguna galaxia sino de otra jurisdicción.

PSIQUIATRA: (Sorprendido). ¿Y el monje?

CONTADOR: No es un monje, es ABAD.

PSIQUIATRA: (Más sorprendido) ¿Y el general?

CONTADOR: El inspector general, Nissen.

PSIQUIATRA: (Confundido) Pero acá dice que hacen cosas horribles, que abren cajas fuertes, prohíben cosas que la ley permite, juegan a la ruleta rusa, pegan cosas en los autos, mandan carta a las esposas, atacan a los jueces... El CONTADOR lo interrumpe.

CONTADOR: Ve, ya va entendiendo, si Usted trabaja con tarjetas de crédito, el Subsecretario de Ingresos Públicos de Buenos Aires, le va a pedir información sobre estos consumos.

PSIQUIATRA: (Preocupado). ¡Eso sería violar mi secreto profesional!

CONTADOR: Vaya a La Plata y explíqueselo. Y ni se le ocurra ir a un hotel alojamiento.

PSIQUIATRA: (Más tranquilo). Bueno, pero yo solo trabajo en Capital Federal.

CONTADOR: Bueno, él dice que puede, así que por ahí le inician un sumario y le aplican una multa que tendrá que discutir en la justicia. El psiquiatra recobra la compostura y escribe "ASPECTOS HISTRIÓNICOS PROPIOS DE LA PERSONALIDAD PARANÓICA, ANALIZAR MI ACTITUD CON MI PSIQUIATRA CONTROL".

PSIQUIATRA: (Habla con tono de autoridad). ¿Qué es la inversión de la pirámide? Tienen superpoderes para invertir las pirámides... Por ejemplo las de Egipto.

CONTADOR: No, la pirámide jurídica Kelseniana. Algo así como que las normas inferiores no pueden ser modificadas por normas de menor rango...

PSIQUIATRA: (Piensa "no me va a engañar"). ¿Y su rasgo neurótico obsesivo con el número 3?

CONTADOR: Es una regla nemotécnica para el monotributo.

PSIQUIATRA: ¿Cómo es eso? Yo soy monotributista.

CONTADOR: Todas las escalas de ingresos son múltiplos de tres, se tienen que recategorizar tres veces en el año, no pueden superar un precio unitario de 870, que es múltiplo de tres. No pueden tener más de tres actividades. No pueden tener más de tres unidades de explotación, por ejemplo más de tres consultorios.

PSIQUIATRA: (Nervioso). Espere. Yo trabajo en tres consultorios y pienso atender en otro en Buenos Aires.

CONTADOR: Y bueno, tendrá que inscribirse como responsable inscripto, ganancias y autónomos, además cumplir con los regimenes de registración y facturación, con los de información... El psiquiatra lo interrumpe y escribe "URGENTE, HABLAR CON MI CONTADOR".

PSIQUIATRA: (Preocupado). Espere, abro otro consultorio porque me va mal y trato de mejorar.

CONTADOR: ¿Sabe lo que es peor? Tendrá que inscribirse en Ingresos Brutos, Convenio Multilateral porque en Buenos Aires está gravado.

PSIQUIATRA: (Alterado). ¿Y caeré en manos de Montoya?

CONTADOR: (Sobrador). Esa es su galaxia.

PSIQUIATRA: (Tratando de mantenerse tranquilo). Terminó la hora, le vamos a dar de alta.

CONTADOR: Rápido que empiezan los vencimientos.

PSIQUIATRA: Antes le quiero pedir un favor.

CONTADOR: Dígame.

PSIQUIATRA: ¿No le sobran unas pastillitas de las que le receté cuando entró en la Clínica?

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