Chiste con moraleja.

Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.

- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara...

- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:

- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?

El tipo replica:

- De Badajoz.

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.

Medicación antidepresiva.

Nombre del medicamento: HOMBRE.

Nombre científico: Homo erectus - macho.

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:

-Hombre, esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.

-Tratamiento de los estados de ansiedad.

-Ansiedad asociada a depresión.

-Prevención y tratamiento del delirium tremens.

-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofovia.

-Tratamiento del mal humor e insomnio Posología y forma de administración:

Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.

Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro. Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:

Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.

Preste atención al síndrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la línea Hombre. Recuerde que el síndrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas :

El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:

El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.

No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:

El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.

Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE:

Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente. Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.

Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).

Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.

Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.

Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:

Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias A veces es necesario besar unas 400 ranas antes de encontrar al príncipe encantado.

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad.

Una noticia mala y una buena.

Llega un hombre al consultorio medico y le dice el doctor:

- Tengo dos noticias que darte: una buena y otra mala. Empezaré por la mala... te queda apenas un mes de vida.

Se queda blanco el pobre tipo y pregunta:

- Bueno, ¿y la buena?

- ¿Te acordás de la enfermera tetona que te sacó sangre? Bueno ¡¡Hoy me la garché!!

La barriga de papá.

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:

- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?

- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.

- Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño.

- ¿Por qué?-, pregunta la mamá.

- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!

Uno de osos.

Eduardo fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le dispara. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse la vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:

- "Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo"

Eduardo decidió agacharse. Aunque se sintió dolorido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

- Esto te va a doler más a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez Eduardo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse del todo. Cuando estaba mejor, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo localizó y le disparó, de nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:

- "Admítelo Eduardo, ...... tú no vienes a cazar."

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