De abogados.

Una Parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:

-Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?

El abogado lo pensó un momento y respondió:

-Primero dígame, al realizar esa investigación ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?

-Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.

-Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?

El apenado voluntario contesta:

-No teníamos idea...

-Tercero: ¿Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?

El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:

-Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree usted que se lo daría a su Parroquia?

De Mujeres.

En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido. A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

1) Se puede visitar el negocio SOLO UNA VEZ.

2) Hay seis pisos, y las características del hombre mejoran subiendo.

3) No se puede regresar al piso inferior una vez dejado. Una mujer decide ir a buscar marido. En el primer piso un cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo."

La mujer decide subir. Segundo Piso: "Estos hombres tienen trabajo y aman los niños".

La mujer decide subir. Tercer piso: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños y son extremadamente bellos".

"Wow" piensa la mujer, pero decide subir uno más. En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar".

"Increíble" exclama la mujer, "No me puedo resistir!" Pero decide subir una vez más...

En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increíblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos".

La mujer, está tentada a quedarse ahí, pero decide subir al ultimo piso.

Sexto piso: "Eres la visitante N° 31.456.012 de este piso, acá no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer."

"Gracias por haber elegido nuestro negocio." Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas", donde los hombres pueden elegir a su mujer. En el primer piso están las mujeres que aman el sexo. En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.

Los pisos que van del tercero al sexto... JAMÁS HAN SIDO VISITADOS!!!!!

Remedios Caseros.

EL doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:

__ ¿Fuma?

__ Poco __ Pues déjelo __ ¿Bebe?

__ Poco __ Pues déjelo __ ¿Practica algún deporte?

__ Ninguno __ Pues practíquelo __ ¿Practica el sexo?

__ Poco __ Pues, tenga sexo, mucho sexo, ¡¡¡ lo más posible !!!

Regresa el tipo a su casa y le dice a su mujer: El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Luego se mete en ducha. Mientras la esposa se frota las manos emocionada, se pone el baby doll, se perfuma y se maquilla provocativamente.

Sale el marido del baño y empieza a vestirse, a perfumarse poniéndose su mejor pinta. La esposa, sorprendida, le pregunta:

__ ¿Adónde vas?

__ Te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible.

__ Sí, lo recuerdo mi amor, por eso me puse así para ti...

__ ¡Ay, Gladys! Vos y tus remedios caseros...

Como ajustarse a las esposas que envejecen:

Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas envejecen, se vuelve cada vez más difícil para ellas mantener la misma velocidad y eficiencia en el mantenimiento del hogar. Si Ud nota esto, trate de no gritarles. Algunas son hipersensitivas y no hay nada peor que una mujer hipersensitiva. Mi nombre es Ron, y permítame contarles como he manejado esta situación con mi esposa Julie.

Cuando me retiré a temprana edad el año pasado, Julie tuvo que conseguir un trabajo full-time para complementar la falta de ingreso y para lograr un plan de medicina prepaga que nos cubriese a ambos. Inmediatamente después de que ella comenzó a trabajar, vi los primeros síntomas de envejecimiento en ella.

Yo volvía generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma hora en la que ella volvía de su trabajo. A pesar de que ella sabe lo hambriento que vuelvo del Club, siempre me viene con que necesita una media hora de descanso antes de cocinar la cena. Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa.

Como yo siempre almuerzo en el restaurante del Club, ir afuera a comer no tiene sentido, y siempre estoy listo para probar la comida casera. Por otra parte, Julie siempre lavaba los trastos apenas terminábamos de comer. Pero ahora, no es de extrañar que los trastos queden ahí sin lavar, por horas después de haber terminado la cena. Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomáticamente (varias veces) de que los trastos no se van a lavar por si solos. Se que ella valora estos recordatorios ya que siempre termina lavando la vajilla antes de ir a dormir.

Uno de mis puntos fuertes es decirle a la gente lo que debe hacer. Y hablando de la cama, es allí donde realmente se nota su envejecimiento. Yo salgo para el Club, juego golf todo el día, llego muerto a casa, y después de unas 2 horas de siesta y una buena cena, estoy listo para cualquier cosa, se me entiende lo que quiero decir. Su avanzada edad se ha mostrado con tanta fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros amorosos. Pero está bien. Su satisfacción en ese terreno es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal que si ella disfruta dormir durante esos momentos... que así sea.

Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse más rápidamente que antes. Nuestra lavadora y secadora se encuentran en el sótano de nuestra casa. A veces ella me dice que simplemente no puede hacer otro viaje al sótano, por las escaleras. La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena, siempre que termine con el lavado al día siguiente.

Yo siempre estoy dispuesto a dejarlo pasar, a menos por supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el Lunes en el restaurante del Club, o los Miércoles o Sábados cuando voy a jugar al poker, o los Martes o Jueves cuando voy a jugar al bowling... o algo por el estilo.

Eso le deja tiempo a ella para realizar otras tareas como bañar al perro, pasar la aspiradora, etc, etc. Y si yo tuve un buen día en el campo de golf, y el día fue lluvioso, mis palos de golf van a llegar sucios, así que la dejo que los limpie. Mi bolsa de golf es pesada, si que soy yo el que la cargo desde el baúl de mi coche, ya que las mujeres en general son delicadas, tienen brazos débiles, y no pueden levantar cargas pesadas como lo hace un hombre. Así y todo, le pedí que no me despertara de mi siesta después del golf, así que le pido que cuando termine con ellos, los ponga de vuelta en el baúl.

Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas. Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes, durante su hora de almuerzo. En fin muchachos, nos casamos con ellas para bien o para mal, así que sólo atino a sonreír y así le doy coraje. Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 días. De ese modo no tiene porque apurarse tanto. Además, se mantendría en línea.

Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. Al hacer trabajos simples, ella tiende a pensar de que necesita más periodos de descanso. Ahora tiene que tomar un descanso cuando solo completó la mitad de la cortada del pasto del jardín. Yo siempre trato de no hacer una escena, ya que soy un hombre honesto.

Le digo que vaya a la cocina, se sirva un enorme vaso de limonada helada, y que se siente por un rato. De paso, al hacerse un vaso de limonada para ella, que me traiga otro, así yo puedo recostarme en la hamaca y quedarme dormido cuando ella me habla durante su descanso.

Se que parezco un santo, por la forma en que ayudo a Julie. No digo que mostrar tanta consideración es fácil. Muchos hombres van a encontrar esto muy difícil, y algunos hasta lo van a encontrar imposible! Nadie sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando envejece. Sin embargo, muchachos, si Uds. aplican un poco más de tacto y menos críticas hacia su esposa que está envejeciendo, voy a considerar que escribir este artículo valió la pena. Después de todo, fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros.

Firmado: Ron

NOTA DEL EDITOR: Ron murió súbitamente el 3 de Febrero. Fue encontrado muerto con un palo de golf enterrado en su culo, sobresaliendo sólo 2 centímetros de él. Su esposa Julie fue arrestada por asesinato en primer grado, pero el Jurado compuesto enteramente de mujeres, aceptó su defensa de que Ron se sentó accidentalmente en el palo de golf, y Julie fue liberada el Viernes 4 de Febrero.

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