Bolinfo Under del 16 - 12 - 2012
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Bolinfo Under del 16 - 12 - 2012 |
Pragmatismo
Dos políticos (españoles), uno joven y otro más mayor, van de visita electoral. Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los váteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice:
- Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice:
- Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor:
- Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
- ¿Tú vas a volver al colegio?
Lógica Infantil
Un niño pequeño sube a un autobús, y se sienta junto a un hombre que estaba leyendo un libro.
Se da cuenta que el hombre tenía el cuello de la ropa hacia atrás, y le pregunta:
- “Porque tienes el cuello para atrás?”.....
El hombre le responde:
- “Yo soy un Padre”...
El niño replica entonces:
- “Mi papa no usa el cuello como eso”...
El cura lo mira sobre el libro, y le responde:
- “Yo soy el padre de muchos”...
El niño dice:
- “Mi papa tiene 4 hijos, 4 hijas, y 2 nietos, y no usa el cuello de esa manera”...
El cura, impacientándose le dice:
- “Yo soy el padre de cientos”, y sigue leyendo su libro....
El niño se queda pensando un momento, y le dice luego:
- “Quizás ud. debería usar condón y ponerse el pantalón hacia atrás, en lugar del cuello”...
Cortitos...
Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Por casualidad, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer-.
- ¡Entonces le apunta con un arma y le dice: deme su cartera, su reloj y su collar!....
La pareja estaba muy animada en la cama haciendo el amor, cuando de repente suena el teléfono.
La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:
- Era mi marido... dijo que va a llegar más tarde porque está jugando al póker contigo...
En Cuba, una maestra de cuarto grado que siempre andaba congraciándose con el gobierno para buscarse méritos, ya que como jinetera no había tenido éxito, aprovechó la presencia de uno de los "inspectores" de escuela para decirle a los niños... La revolución espera mucho de Uds., niños. Quisiera que cada uno de Uds. le dijeran al inspector lo que aspiran a hacer en el futuro!
Pepito: Yo lo que quiero es irme de mi país!
Juanito: Y yo ser un vago paseando internacionalmente!
Pablito: Y yo vivir pidiendo y picando a los demás
Luisito: Y yo hacer creer que soy médico sin serlo
Carlitos: Y yo no bañarme más nunca!
Maestra (indignada) Niños! Niños! ¡Como se atreven a decir esas cosas! ¿Dónde aprendieron eso?
Pepito: Aquí en la escuela... Ud. misma nos obligaba a gritar todos los días (todos a coro): SEREMOS COMO EL CHE !!!!
Un matrimonio dormía placidamente a las 3 de la madrugada cuando unos salvajes toquidos lo apartaron de los brazos de Morfeo. El hombre, todavía entre sueños, refunfuño:
Yo no me levanto y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir. Los toquidos se vuelven a escuchar, solo que con mayor insistencia. La esposa, con el sueño espantado, pregunto con preocupación:
- ¿No vas a ver quien es?
El hombre, con tal de complacer a su mujer, salto de la cama, bajo las escaleras y en la puerta grito:
- ¿Quien es?
- Soy yo Daniel!!!!, Hic! -dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y siguió
- Vecino, hic, por favor, me podría dar un empujoncito? Hic!
- No! No me moleste! Son casi las 3 de la mañana! Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!- y azoto la puerta. Cuando volvió a su habitación le contó a su esposa lo ocurrido, esta le reprocha:
- Parece mentira! ¿Como pudiste hacerle eso? Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso? Él amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. Que hubieras sentido si ese día él hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tú ahora?
- Pero está borracho...!
- Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite! Debería darte pena!
El hombre comenzó a sentir remordimientos, por lo que se vistió, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, grito:
- Vecinooooooo! Todavía necesita el empujón?
- Por favoooor! ¡Hic!
- Oiga, pero, dónde esta que no lo veo!
- Aquiiii!... Hic, hic! En el columpioooooo!
-¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- ¡S?, igual que su hermano Roque con los quesos !
El peluquero le comenta al cliente... ¿Sabes que según las ultimas noticias, el Papa ha hecho público su deseo de ser enterrado en en Argentina cuando se muera? y exactamente en el centro del Congreso de la Nación?
- Y eso por que ?? pregunto el cliente.
- Para morir como Jesucristo: !!!Rodeado de ladrones!!
Kristina en un discurso en Córdoba fue interrumpida en su perorata por el penetrante rebuzno de un burro.
- Que es eso? !!!!- Pregunto enojada la presidente!!!!
Un negrazón del público le contestó:
- No se eenoje, Es eeel Eco!
Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio
- "Mi amor ¿cuando nos casamos?" y le dice el novio
- "Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo porque ahora sí??" le dice la novia,
- "Pues es que mi tío me aconsejó que me casara!!"
- Y tu tío que es?, un organizador de familias?, "y ella le dice
- "Esteee mi tío eeesss ginecólogo"
- Una mujer llega a su casa súper tarde, con la falda revuelta, la blusa rota, los cabellos revueltos y otras señales inequívocas de un "encuentro desagradable".
- ¿Que te pasó? mi amor
- ¿Que me va a pasar ? !!!!Un estúpido me violó!!!!
- ¿Un estúpido? ¿y porque?, ¿como ?
- Si!!!!! era un ESTÚPIDO!!!!!!. Tuve que enseñarle como.
Castro está dando uno de su discursos en la Plaza y dice:
-¡Y a partir de ahora hay que sacrificarse más...!
Se oye una voz entre la multitud:
- Trabajaremos el doble...
Sigue Castro: - Y hay que comprender que habrá menos alimentos...
Y se oye otra vez la misma voz......
- Trabajaremos el triple...
Algo molesto, Castro continúa: -Y las dificultades crecerán.
Se vuelve a oír la misma voz en la multitud:
- Trabajaremos el cuádruple!
Castro se vira para el jefe de la seguridad y pregunta.
- Oye,¿quién es ese idiota que va a trabajar tanto?
El jefe de seguridad le responde:
- No se preocupe, Comandante, ese es el sepulturero...
Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
- Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
- Pero, ¿Y lo de los motoristas?
- Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
- ¡Caramba!
- Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
- Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
- ¡Pues, hace un par de minutos!
Tres hijos judíos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
Moishe dijo: " Yo construí una casa enorme para nuestra madre ".
Ianquel dijo: " Yo le mandé un auto Mercedes Benz con un chofer "
Abraham dijo: " Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Torá, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Torá en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 rabinos enseñárselo. Contribuí con u$s 1.000.000 por año, durante 20 años, pero valió la pena.
Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Muy pronto, la Mamele envió cartas de agradecimiento a sus respectivos hijos.
Escribió a su primer hijo: " Moishe, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa."
Escribió a su segundo hijo: " Ianquele, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca usé el Mercedes Benz".
Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abreimale, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a su madre: ¡¡El pollo estaba delicioso!!!"
Aunque sucedan importantes acontecimientos, la vida en Londres continua. No es necesario tener las mismas ideas, opiniones y creencias de quien sea, las nuestras son suficientes y nos exigen mucho......Sucedió en Londres...
Taxista inglés en la parada, un musulmán devoto entra en su taxi. Una vez sentado, le pide al taxista que apague la radio para no oír música, tal cual lo decide su religión, y porque en tiempos del profeta no había música, especialmente música occidental, que es la música de los infieles.
El chofer del taxi educadamente apaga la radio, se baja del auto, se dirige a la puerta del lado del pasajero y la abre. El árabe le pregunta:
- "¿Qué está haciendo?"
Respuesta del taxista: "En el tiempo del profeta no había taxis, por eso bájese y espere por el próximo camello".
¡¡¡Que clase!!!
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