Bolinfo Under del 16 - 09 - 2012
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Bolinfo Under del 16 - 09 - 2012 |
COLÓN ERA SOLTERO Y SIN NOVIA CELOSA
A ver, repetí conmigo: SOOOL-TEEE-ROOOO!!! Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
- ¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!
- ¿Y decís que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaaaaaaa!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias....táquetepáaaaaarió!!!!
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa , eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????
- ¿Me vas a decir que la Reina te paga el viaje porque vos le mostraste un huevo????
- ¡No vas a ningún lado!¡Basta!¡No se habla mas del tema!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!! CONCLUSIÓN .....!!!!!! Definitivamente: ERA SOLTERO...
Ella está viendo el canal Gourmet y el Esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?
Ella Contesta:
- ¡¡Vos ves PORNO y yo no digo nada!!
Un Señor estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto. Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El señor, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?
- HOLA, HOLA... EMERGENCIAS 911?? ¡¡¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
911 - Tranquilo… ¿¿Qué quiere decir con un gato en casa???
- ¡¡UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un GATO?, ¡¡ÉL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?
- ¡NO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU… ¡¡la gran puta!!!
911 - ¿¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud...???
- ¡¡EL ME VA A MATAR!!... ¡¡Y USTEDES SERÁN LOS ÚNICOS CULPABLES!!! Desgraciados, no les importa nada...
911 - ¿¿¿Pero dígame... Quién habla???
- Habla el loroo, BOOLUUUDOOOOO ¡¡¡¡¡AUXILIOOOO!!!!!!!!!!!!
Brindis... fino ... muy fino
Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer sonríe y dice:
- ¡qué casualidad ... Yo también pedí una copa de champaña!
- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y estoy celebrando!...
– ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
- ¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!
Sin palabras....
Queridos amigos, mi madre tiene 86 años y participa de un centro de jubilados. Mucho me llamó la atención que, ayer, haya hecho una reunión privada con muchos de ellos en mi casa. Intrigado sobre el tema que estaban tratando pegué la oreja a la puerta y lo que escuche no lo podía creer, cuando sus amigos se retiraron, senté a mi madre en la cocina frente a mi y tuvimos el siguiente diálogo:
Yo: “… mamá te pido perdón por haberte espiado, pero no puedo creer que con tus amigos estén planeando robar el Banco Río de la calle Boedo…
Mamá: … Perdóname hijo por no haberte consultado, pero es verdad…”
Yo: “… mamá están locos, los van a agarrar y los van a meter presos…”
Mamá: “…Osky esa es la idea…”
Yo: “… ma, no te entiendo…”
Mamá: “… mira Osky, yo como jubilada gano $ 1.400.- por mes, me tengo que pagar la luz, el gas, los impuestos y todos mis remedios, pero si sos un delincuente y estás preso, trabajás un poquito (esto no me asusta, ya que yo en mi casa, lavo, plancho, cocino, etc.,, etc.), te pagan $ 2.700.- por mes (el doble de lo que ganan el 70% de los jubilados del país, no pagas gas, luz, impuestos ni remedios y si te asociás al “vatayón militante”, los sábados te llevan a la murga o a la bailanta y aparte me podés visitar todas las veces que quieras ¿no te parece que es un flor de negocio?
- Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
-¡No lo creo profesora, no me veo limpiándome el culo con un ipod!
Disfraces Jaimito en una Fiesta de disfraces y llega un Mujerón desnuda pintada de Mapamundi (paint body). Y se le queda mirando la vagina. La tipa le pregunta:
- Y tú, que estás mirando ? Y él le responde:
- El pueblito donde nací.
Perro y zorra. Jaimito le pregunta a la maestra:
- El perro y la zorra pueden dar hijos?
- No, Jaimito
-Aah, pero mi mamá me dijo que el perro de mi papá tuvo un hijo con la zorra de enfrente.
Sacando cuentas con Jaimito. La maestra le dice a Jaimito:
- Si tienes $ 600 y gastas $200 en el cine con tu novia, $200 en la cena y $100 en el taxi, qué te queda?
- La chota dura, porque ningún hotel cobra $100…
Jaimito en evaluación Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?
- Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio:
- “Echale bastante saliva a la cabeza para que pase!!!!”…
Resultado de la evaluación de Jaimito.
- Jaimito, como te fue en la evaluación? era escrita u oral?
- Yo creo que era anal, porque me rompieron el culo.
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