- El Pesado.

Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personaje que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de boludeces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo) Al tipo le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún...

- El Tucutún.

Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesado ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri.

(La fusión del Pesado con el Tucutún puede tener efectos devastadores!)

- El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga.

Tu ves, estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando no la conoces casi nada y la tienes en el MSN por causas terceras (N. A: Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si fue suspendido talycual, que si aprobado la carrera en tiempo record, que si bla, que si blo.

- El subtipo QueSi-QueNo.

 Entra al MSN 450 veces/seg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesados. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.

(Si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma estrepitosa frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho)

- El QueEstoyHaciendo?.

Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) . STOP!, ¿para que está el No Disponible?.

- El anónimo.

Es el tipo que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tipo que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Hey!, que soy Silvia ¡!, es que no me conoces o que!! Claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguita Silvia de toda la vida. Como Jode!.

- El Nunca-estoy.

Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). También hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que inventaron el No Admitir?

- El Filosofo. 

Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada más leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam". Desglosamos a este en dos:

- El subtipo místico-profundo:.... ......

Que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.

- El subtipo Almanaque:    

Cambia casi todos los días la frase dando vida a tu MSN con un arco iris de elocuencias.

- El soso:

No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.

- El Impact-art. 

Personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabía que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.

- .l MSNbuitre:......... 

Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos... amén.

- El Supernick.    

Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las palabras están juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que carajo dice. También existe una versión que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en alemán, latín o mandarín, de forma que no se entera ni su padre.

- El 24 horas.          

Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvido preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Hace la prueba: conectate un día que vengas de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengas insomnio a las 5 de la mañana, cuando te levantas para ir al colegio a al trabajo a las 7 de la mañana... Incluso un día que estés enfermó y se suponga que el esta en clase... Pero lo más curioso es que casi siempre te respondera!!!

- El Marginadin.

Que se siente megatriste porque no le hablas en el MSN, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

- El Desertado.     

Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobalo y verás como tenés algunos.

- Las Calientarrabos.

 Típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reírse o quizás incluso emocionarse "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor"

- Los Mudos. 

Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, jaja, ahmm, ok, etc.

El regalo equivocado

Un tipo fue a comprar unas gafas para la vista para su novia que necesitaba unas. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. Se las envolvieron y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de tomar la caja con las gafas, tomó otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas, que seguramente alguna cliente había dejado olvidadas. El tipo se fue directamente al correo y le envió la caja a su novia junto a una carta que decía:

Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevabas ya mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo, la señorita que me atendió me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, me las puse ahí mismo. No sabes cómo se rió la señorita, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que había ahí me las pidió, y se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te vas a sentir muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que estuviste tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te quedan muy chicas avísame, que si no te van a dejar marcas cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las usas. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para qué te voy a encargar nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas.