Bolinfo Under del 16 - 06 -08
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Bolinfo Under del 16 - 06 -08 |
Diccionario Realista
Vereda de enfrente. Es imposible saberlo, acá me dicen que es aquella y allá me dicen que es ésta.
Adúltero. Persona que no le hace asco a nadie.
Amigo. Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.
Amistad. Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros.
Amor. Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
Amor a primera vista. Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anestesista. Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.
Anónimo. Autor del libro "Las mil y una noches".
Atracción. Asociación entre calentura y una persona en particular.
Azulejos. Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.
Baraja francesa. Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y en ella pone «Made in Hong-Kong».
Belleza. Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Bígamo. Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Bigamia. Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia.
Bromuro. Sustancia que te ponen en los alimentos los militares para que al ver la cara de un sargento no te excites.
Campo nudista. Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.
Caníbal vegetariano. Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.
Cenicero. Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
Cerdo. Insulto con forma de animal.
Cintura. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)
Copyright. Escritor inglés que trabajó muchísimo, pues todas sus obras llevan su firma.
Cura. Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
Desilusión. Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta para mirar hacia atrás.
Egoísta. Persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.
Esperanto. Idioma universal que se habla en ningún sitio.
Esposa. Lo único que queda de la novia.
Estafa. Error de contabilidad. (Actualmente)
Ginecólogo. Único hombre que trabaja donde los demás se divierten.
Guantera del coche. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Gusano. Producto ya terminado del que somos la materia prima.
Historia. Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
Jersey. Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frío las mamás.
Lesbiana. Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.
Lío. - Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío.
Manicomio. Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
Playback. El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Segundo. Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca la bocina.
Sirena. Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
Travesti. Señor que está cojonuda. (interpretar en español)
Vikingo. Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, la concha de tu hermana! ¿De dónde mierda viene el Señor Conde con esa cara de ojete ?
A lo que el Conde sonriente le contesta:
- De comprarme un audífono, Perkins... Estás despedido...
Médico Curandero.
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!!
- Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? - el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: "No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... .No tengo más dolor de cabeza." Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente. El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
- No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.
Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio Jardín de Paz.
Estos hombres!!!
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
'- Ché, Batman, qué hay para morfar?'
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