Mamá hay una sola...

Una maestra, les manda como tarea a sus niños, realizar una composición - tema: 'MAMÁ HAY UNA SOLA'.

Al día siguiente, la maestra llama a Gabrielita, para que lea su composición.

Yo estaba muy enfermita, tenía fiebre, tosía, me dolía el pecho, no comía nada, no podía jugar, ni venir a la escuela. Vino mi mamá y, me cubrió con frazadas, y me quedé dormidita. Al día siguiente me desperté sanita. 'MAMA HAY UNA SOLA'.

Toda la clase aplaudió y la maestra la elogió. Luego, la maestra llamó a Pablito quien comenzó a leer:

Yo tenia una prueba de Conocimiento Generales, y no sabia nada. No conseguía memorizar nada y comencé a llorar pensando qué nota me iba a sacar. Entonces mi mamá, me sentó a su lado, tomó el libro, y comenzó a explicarme todo muy fácilmente.'MAMÁ HAY UNA SOLA '.

Estallaron los aplausos... Y la maestra felicitó a Pablito.

Acto seguido, le toca leer la composición a Jaimito. El niño comienza:

Llegué a casa y mi mamá estaba en la cama con un negro grandote. Cuando me vio, me gritó:

¡¡¡Jaimito, inútil de mierda, andá a la heladera y traeme dos cervezas!!!

Me fui a la heladera, la abrí, miré, y le grité:

- '¡MAMÁ:....... .. HAY UNA SOLA!'

ACERTIJO BUENÍSIMO... PIENSEN LA RESPUESTA.

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:

Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos. El otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años. Aunque les parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?

La respuesta sigue debajo: no sean curiosos y piensen un poco...

La respuesta es:

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO! ¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO! ¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

Cristina Kirchner y su chofer

Paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente. Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.

Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tabaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

- ¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer, y este respondió:

- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios, ¿pero que les dijiste?

- Les dije: '¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!

Frases.

- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

- Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?

- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

- Bígamo: Idiota al cuadrado.

- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

- Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.

- Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

- ¡Justo a mi me toco ser yo!

- Tengo un sueño que no me deja dormir.

- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

- Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

- Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

- ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?

- Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

- El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

- En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.

- Los mocos son la plastilina de los pobres.

- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

- Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

- Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

- Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

- El mejor amigo del perro es otro perro.

- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

- Hay poetas que inspiran… lástima.

- El eco siempre dice la última palabra.

- ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.

- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

- ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

- Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

- La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

Mierda ! !

El uso de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:

Ubicación Geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Efecto Visual: No se ve una mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento: Que mierda es eso?
Momento de sorpresa: A LA... MIERDA !!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo: Que se cree la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
Como nos arreglaríamos sin esta palabra?
Y si este mail te molesta... ya sabes.... tiralo a la mierda.

FONTANARROSA (Recordando al Negro...)

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