El Viejito.

Un matrimonio mayor fijó su examen médico anual el mismo día, para que pudieran viajar juntos. Después del examen del marido, el doctor le dijo:

"Usted parece tener una buena salud. ¿Tiene alguna preocupación médica que le gustaría discutir conmigo?"

"De hecho, la tengo," dijo el hombre. "Después que tengo sexo la primera vez con mi esposa, estoy normalmente acalorado y sudado. Y luego, después de que tengo sexo con mi esposa por segunda vez, normalmente tengo frío y escalofríos".

"Esto es muy interesante," contestó al doctor. "Permítame hacer alguna investigación y luego volvemos a usted."

Después de examinar a la esposa, el doctor le dijo: "todo parece estar bien. ¿Tiene alguna preocupación que le gustaría discutir conmigo?"

La señora contestó que ella no tenía ninguna pregunta ni preocupación.

El doctor le preguntó entonces: "su marido tenía una preocupación rara. El dice que normalmente tiene calor y termina sudado después de tener sexo la primera vez con usted y luego frío y escalofríos después de la segunda vez. ¿Sabe por qué?"

"¡Oh este viejo!", contestó ella. "¡Eso es porque la primera vez es en Verano y la segunda en Invierno!"

Chistes tontos...

Jaimito, ¿viste lo que le pasó a Lucía?

- No, ¿que le pasó?

- Se cayó de la terraza del edificio.

- Uh... ¿y ahora donde está?

- En el cielo.

- ¡A la pucha! ¡¡¡ESO es rebotar!!!

 

- A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido"; ¿en qué tiempo estoy hablando?

- En tiempo perdido, maestra.

 

- A ver Jaimito, ¿qué vas a hacer cuando seas tan grande como yo?

- Supongo que dieta, mamá.

 

- A ver Jaimito: ¿Qué era tu papa? - pregunta la maestra.

- Cura, señorita.

- Y ¿qué era tu mamá?

- Monja, señorita.

- Ah, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos...

- No señorita, solo se los subieron un poquito.

 

- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está la frase:

"Esto no debería haber pasado"?

- Preservativo imperfecto, maestra.

Jaimito fue puesto delante del juez y se le acusó de necrofilia, (por tener sexo con un cadáver). Le dice el juez:

- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave.

Jaimito le responde:

- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:

1. No es de su incumbencia.

2. Ella era mi esposa, y...

3. Yo NO SABÍA que ella estaba muerta. ¡¡Ella SIEMPRE actuaba así!!

FUE ABSUELTO

Un hombre va al médico para que le aconseje algo para poder cumplir con su mujer, ya que últimamente tienen problemas en la cama. El médico le recomienda que se tome una pastilla de Viagra una hora antes de ir a la cama con su mujer. Y así lo hace, tras comprar unas pastillas, se toma una hora antes de que su mujer llegue a casa pero cuando solo quedan cinco minutos para que llegue, su mujer le llama diciéndole que se retrasará y tardará un par de horas en llegar a casa.

Aterrorizado llama al doctor:

- ¿Qué puedo hacer?

- Ya veo, es un desperdicio. ¿Tiene usted mujer de la limpieza? Tal vez podría...

- Sí, pero con ella no necesito Viagra.

Un hombre llega a casa y le dice a su mujer:

- ¡Cariño, tengo un problema!

- No te preocupes, amor mío.- le contesta con voz tranquilizadora su mujer. Nunca digas "tengo un problema", di "Tenemos un problema".

- Muy bien, entonces... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

Sexo o Chocolate.

Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta: ¿Qué es mejor el chocolate o el sexo? Para sorpresa, ganó el chocolate!!!!!!!. Para tratar de entender lo que ocurrió se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:

1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.

2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.

3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.

4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.

5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.

6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.

7. El chocolate no deja pelos en la boca.

8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.

9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.

10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.

11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.

12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.

13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.

14. No duele comer chocolate la primera vez.

15. El chocolate no transmite SIDA.

16. No es necesario usar condón para comer chocolate.

17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.

18. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.

19. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio

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