Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.

 - Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.

 - Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.

 - Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.

- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.......

- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).

- Cuánto es interés??

- 3% Mensual.

- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.

- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.

- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.

- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.

- ¡Perfecto!!!

Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí  estacionamiento por 3 centavos el mes completo.

 

Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:

- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas........

- Sí, papi... ¿me los dejas?

- No, te los vendo baratos... baratos...

 

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

        

Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.. El judío les dice:

- Pero, ¿qué son esas barbas?

- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
      

Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:

- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?

- Ya colaboramos, ya colaboramos..
 

El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:

- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!

E Isaac responde rápidamente:

- No no!!! la más baratilla por favor!!
 

Dios le preguntó a los Romanos

- Ustedes quieren un mandamiento?

- Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No matarás!

- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No cometerás adulterio!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los Sirios:

-¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No robarás!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuánto costaría?

- Es gratis.

- Entonces mándanos diez....

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SUEGRAS

Tu mamá tiene  la culpa de todo!

-  Sí, ya sé  que vos no querés a mi mamá.

- ¿Quién dice qué no la quiero?  Yo la quiero igual que a la cerveza.

- ¿Vos querés a mi mamá igual  que a la cerveza?

- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma...  

- ¿Qué te pasa que te  veo tan triste?

- Es que casi atropello a mi  suegra...

- ¿Qué pasó? ¿Te falló el  freno?

- No,  ¡El acelerador!
 

¿Cómo se  dice suegra en chino? Lin - chen - la.
 

Epitafio  en la tumba de una suegra:

'Aquí descansa ella'.

'En casa descansamos todos'.

Las  suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.  
 

Un tipo  le cuenta a otro:

- Ayer iba caminando con mi  suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.

- ¿Y vos qué  hiciste?

- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?

- ¿Por qué no te  metiste?  

-¡¡¡Ah, no, ya sería mucho abuso pegarle de a  tres!!!  
 
 

- Mi  suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.

-  ¿Cuál?  

-  Respira.  
 

El marido va a la cocina y le dice a su esposa:

- Mi amor, mi amor, hace media  hora que tu mamá se cayó de la azotea.

- ¿Y por qué me avisás recién ahora?

- Es que recién pude parar de reír
 

- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema  nuestra casaaaaa!!!

-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.  

 

Dos amigos  en un bar:  

- Vamos a hacer un negocio,  ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?

- Por tu suegra, ni un centavo.

- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA!  !!!  
 

La mujer desesperada al marido:

- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!

- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!  
 

En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:

-¿A quién llevan a  enterrar?

- A mi suegra, dice un amigo.

- ¿Y por qué de costado?  

- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza  a roncar!!!
 

 
Llega un tipo con un ataque de  nervios a ver al psiquiatra y le dice:  

- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un  cocodrilo.

- ¿Sí, está seguro?- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

- ¡Hombre, qué  terrible

- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el  cocodrilo!!  
 

Llega el  yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:

-Usted por aquí?

- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.

 

- Mi amor:  ¿cuándo me llevarás a ver la momia?

-Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa.
 
 

 
Un tipo  después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su  mujer:

- Tu madre se viene a vivir con  nosotros.

- ¿Por qué decís eso?

- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor
 

- Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.

- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!

- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mamá viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!

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