Bolinfo Under del 15 - 11 - 2013
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Bolinfo Under del 15 - 11 - 2013 |
Cortitos
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
-Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa?
- Sí, doctor... es puta, pero no escarmienta.
-Doctor, no puedo dormir.
Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.
-Acuéstese boca arriba.
-Se me sube mi marido.
En un burdel:
-Madame, ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Supongamos que llueve...
-¿De qué color es un chino si lo agarras por los huevos?
-De amarillo chillón.
Están dos policías a la vera del camino, cuando pasa un automóvil a 160 km/h.
Uno le dice al otro:
-¿No es ése el hijueputa al que le quitamos la licencia ayer?
-Sí, es ése. Sigámoslo.
Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:
-¿Y su licencia?
-¡A la puta!, no me digan que la perdieron
- Anoche me acosté con una mujer buenísima...
¡Qué piernas!.... ¡Qué tetas!... ¡Qué culo!...
- ¿Y de cara?
-Eso sí... ¡Carísima!
LAS ÚLTIMAS DE GALLEGOS
Cómo se reconoce a un gallego en un barco pirata?
Porque es el único que usa dos parches.
Por qué los gallegos, cuando entran a la cocina, salen inmediatamente?
Por que encontraron un potecito que dice "sal".
Por qué los gallegos llevan una licuadora a natación?
Para batir el record.
Dos gallegos en moto:
-Oye José, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
-...Hombre! Acaso tú te sacas los pantalones cuando te pica el culo?
Para qué usan botas blancas los gallegos en la nieve?
Para no dejar huellas...
-Oye Manolo! Te enteraste que murió Paco?
-Y cómo fue?
-Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo...
Había un gallego con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta:
-Qué te ha pasao en la oreja?
-Es que estaba planchando y atendí el teléfono con la plancha...
-Y en la otra?
-El muy idiota llamó de nuevo!
El Padre y la secadora de cabello...
Una Señora muy distinguida estaba en un avión viniendo de Suiza. Viendo que estaba sentada al lado de un simpático cura, le preguntó:
- Discúlpeme, Padre, le puedo pedir un favor?
- Claro, hija, qué puedo hacer por ti?
- Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana?
- Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir!
- Ah, Usted tiene un rostro tan honesto, Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta. Y le dio la secadora...
El avión llegó a su destino. Cuando el Padre se presentó en la Aduana, le preguntaron:
- Padre, Usted tiene algo que declarar? El Padre prontamente respondió
- Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo.
Encontrando la respuesta algo extraña, el Vista de Aduana preguntó:
-Y de la cintura para abajo, qué es lo que Usted tiene?
- Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado.
Muerto de risa, el Vista de Aduana exclamó:
- Puede pasar, Padre!... El siguiente!...
MORALEJA: La inteligencia hace la diferencia. No es necesario mentir, basta escoger las palabras correctas.
Hubo una vez un robo en Guangzhou, China. El ladrón entró gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes".
Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.
Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades --> Cambia la manera convencional de pensar el mundo".
Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:
- "Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!"
Esto se llama "Ser profesional --> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!"
Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria)
- "Oye viejo, contamos cuánto es?", el ladrón viejo evidentemente enojado le replicó:
- "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco".
Esto se llama "Experiencia" --> hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.
Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo "alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado".
Esto se llama "Nadar con las mareas --> Sacar ventaja de una situación desfavorable"
Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron "Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.
Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".
El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo. Esto se llama "Aprovechar las oportunidades --> atreverse a tomar riesgos!"
DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO. DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.
Un hombre ya entrado en años, entra el fin semana a una joyería con una despampanante rubia a su lado.
Le dice al dependiente que desea algo especial para su amiga. El joyero busca y le muestra un anillo valorado en $ 5,000.00 dólares El hombre responde, “No. No. Yo quiero algo realmente especial” Entonces el joyero va a su bodeguita especial y regresa con un anillo increíble. “Esta es una joya valorada en $ 40,000.00 dólares” le dice.
Los ojos de la dama parpadean con brillo y su cuerpo tiembla de excitación. El hombre, al darse cuenta de su reacción dice “Lo compro” El joyero, entendiendo que nadie lleva tal cantidad en los bolsillos le pregunta por la forma de pago. “Con cheque “ dice el viejo.
- “Obviamente usted necesitará verificar que mi cheque es bueno. Así que… acá lo tiene. El lunes llame al banco para verificarlo y cuando esté todo en orden llámeme. Yo pasaré el lunes por la tarde para retirar el anillo”
El lunes por la mañana el joyero lo llama terriblemente enojado.
- “¡¡¡No hay ningún dinero en esa cuenta!!!” '
- “Ya lo se, dice el anciano, pero ni se imagina el fabuloso fin de semana que me he pasado”
¿Ves? No todos los de la tercera edad somos seniles ! ! !
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