Bolinfo Under del 15 - 11 - 09
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Bolinfo Under del 15 - 11 - 09 |
Soy feo...
- Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.
- Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo:
- "Si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo:
- "Si nada, es cocodrilo".
- Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó.
- Era tan feo, que cuando nací me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
- Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
- Era tan feo que la primera vez que fui de campamento los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara.
- Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.
- Era tan feo que mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
- Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó:
- "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
- Era tan feo, que me dolía la cara. Cuando fui al zoológico los monos me tiraban galletitas.
- Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto.
- Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
- Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo.
- Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó.
- Era tan feo que me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado".
- Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se tapaba los ojos !!
- Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca más.
- Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad.
- Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo.
- Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo.
Cosas de negros.
El otro día al terminar de un partidito de Futbol 5, estábamos en el vestuario y el negro, (un amigo mío que es negro negro) se estaba duchando... un físico importante, fibroso, brazos, piernas.... y un termo entre las piernas que no dejaba de ser la envidia de los demás compañeros de ducha. Como tenemos confianza me puse a hablar de las características físicas:
- Che negro... qué cuerpos que tienen Uds. ¡como corren! ¡que aguante!, pero por sobre todo eso me llama la atención otra cosa... ¿Por qué la tienen tan grande?
Entonces me contesto:
- Lo que pasa es que nosotros garchamos distinto que Uds., nosotros la ponemos, esperamos un poquito y después le damos matraca... Uds. no, Uds. la ponen y en seguida: TA TA TA...
Entonces... al volver a casa se me ocurre practicar el ejercicio, cuando llega la hora de acostarme, comienzo con los juegos amorosos.... llego a penetrar y.... espero unos segundos.... entonces mi mujer sorprendida me dice:
- ¿Que haces, Juan Carlos? ¡Ahora garchas como los negros!!!!
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto dice: - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
La idea fija...
La siguiente reflexión es una muy sabia, así que presten atención y a ver si la ponen en practica.
Sin duda alguna que hacer cualquier clase de ejercicios es excelente para la salud. Pero para los que aún tienen dudas de escoger el mejor, aquí encontrarán buenas razones para decidir entre Correr o Coger.
Cuando corres vas sólo y si vas con alguien terminás queriendo correr mas rápido que el otro. Cogiendo no, siempre se trata de llegar a la meta juntos. Por lo tanto coger "Desarrolla el Trabajo en Equipo y evita el Egoísmo". Correr no.
Para correr hay que comprar un montón de ropa y normalmente bastante cara. Para coger basta con quitarte la que llevás puesta. Como ves, coger "Fomenta el Ahorro y evita el Consumismo". Correr no.
Para correr hay que levantarse de la cama. Para coger es todo lo contrario. Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún otro sitio... por lo tanto cogiendo aprovechamos a "Ejercitarnos mientas estamos donde mejor se está". Corriendo no.
Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer, coger da un enorme placer y el esfuerzo... ¿a quien le importa?. Así pues que cogiendo descubrimos como "Rentabilizar al Máximo el Mínimo esfuerzo, algo fundamental que no conseguimos corriendo".
Después de correr terminas de mal humor porque cansa mucho y te duelen las rodillas. Sin embargo, después de coger tenés una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que cogiendo "Descubrimos la Alegría de Vivir". Corriendo no.
Si te llaman para correr casi nunca vas. Ahora, si se trata de coger... ¿eh?. A la hora que te digan salís disparando. Esta claro, coger aumenta la "PUNTUALIDAD". Correr, pues no.
Otra razón muy importante es que después de correr no te interesa repetir la corrida, pero después de coger, querés volver a repetirlo, así que cogiendo se consigue verdadero "Interés por lo que se hace". Corriendo No.
Bueno... ¿ya te decidiste? Ojo.. a mi también me gusta correr!!!
Pares.
Un mecánico está en su taller desmontando el cabezal de una moto, cuando ve a un famoso cardiocirujano pasar por la puerta. Entonces, le grita:
- Hey!, Doctor ¿puedo hacerle una pregunta?
El cardiocirujano se detiene, asiente, y se acerca a la moto desarmada. Y el mecánico le dice:
- Doctor, mire el motor; abro su corazón, saco las válvulas, las reemplazo, lo cierro nuevamente y cuando termino vuelve a funcionar como si fuera nuevo. Entonces, ¿cómo es posible que usted gane tanto y yo gane tan poco, si en realidad nuestro trabajo es prácticamente el mismo?
El cardiocirujano sonríe, se inclina, y en voz baja le contesta:
- Intente hacerlo con el motor funcionando…
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