Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el plomero presenta una factura de 300 $. El cliente, escandalizado, protesta:

- Oiga señor plomero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.

- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad.

 

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que él se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aun se encontraba ahí.

 

- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?

- No, ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?

- No

- Entonces vuelva mañana

 

Para que entender los conceptos de los Informáticos...

- Chip: Compañero de Dale

- Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal

- Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara

- Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento, cédula de identidad o no figura en el padrón.

- Ilustrator: Primo de Terminador, a quien le gusta dibujar

- Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos

- Macromedia: Prenda para gordas

- Megabyte: Mordidota en inglés

- Mouse: Apellido de Mickey

- No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero

- Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez 

- Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón".

- Selección de Color: Equipo de Jamaica que quiere ir al mundial

- Tabloide: Pedazoide de Maderoide

- Zip: Lo contrario de nop.

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Chistes de argentinos...

-¿Qué es el ego?

-El argentinito que todos llevamos dentro.

-¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?

-El yo-yo.

-¿Por qué en los laboratorios están empezando a usar argentinos en vez de ratas?

-Por 3 motivos:

Porque nunca hay escasez de argentinos, se los puede encontrar en cualquier parte. Porque los técnicos de laboratorio no se encariñan con ellos. Y porque hay ciertas cosas que no se le deben hacer a una rata.

-¿Cómo definiría a un argentino?

-Es un uruguayo con complejo de superioridad.
 
-¿Cómo identificás a un argentino en una librería?

- Es el único que pide el mapa mundi de Buenos Aires.

-¿Cuánto tarda una argentina para tirar la basura?

-9 meses.

-Los argentinos son tan orgullosos, pero tan orgullosos de su país que les gusta decir que están en Europa.

-Y son tan orgullosos de su nacionalidad que... se consideran franceses...

-¿Por que Hitler mató a los judíos?

-Porque no conocía a los argentinos.

 

Una argentina enamorada, hablando con su novio:

-Pepe, ¿verdad que soy un cielo?

-Sí.

-Pepe, ¿verdad que no podés vivir sin mi?

-Sí.

-Pepe, ¿verdad que soy lo más importante de tu vida?

-Sí.

-Pepe, ¿verdad que soy maravillosa?

-Sí.
 
-¡Pepe, cada día te quiero más por las cosas tan bonitas que me decís...!

 

-¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?

-El resto de la familia.

-¿Por qué a los argentinos les llaman espermatozoides?
 
-Porque de un millón, uno es gente.

-¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?

-Un portero que se cree dueño del edificio.

 

 
Un argentino está haciendo el amor con un chica colombiana, y ella empieza a decir:

-¡Dios, ay Dios! ¡Así, Dios, así! ¡Seguí, seguí! ¡Ay, Dios!

-Y el argentino dice:

-Flaca, pará... me llamo Oscar.

 
El hijo de un argentino va con su papá y le dice:
   
-Papá, cuando crezca quiero ser como vos.

El papá, con orgullo, le pregunta:

-¿Y por qué hijo?
   
-Para tener un hijo como yo.

 
Un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto el argentino, siempre muy apurado, pregunta:

-Señor, ¿dónde hay un quiosco?

Su interlocutor no le entiende hasta que, de pronto sospecha qué es lo que quiere el argentino y le dice:

-Usted quiere ir a la ventera. Aquí se dice ventera.

-Mire, yo quiero comprar puchos -explica el argentino.
   
-Aquí se llaman cigarros -vuelve a explicarle su interlocutor.

El argentino ya está nervioso y le pregunta:
 
-¿Y cómo le dicen en Perú a los pelotudos?

El peruano respira con calma y le responde:

-A esos no se los llama, vienen solitos por Aerolíneas Argentinas.

 

-¿Cuál es la mejor universidad del mundo?

-Aerolíneas Argentinas.

-¿Por qué?

-Porque en la Argentina son barrenderos, cajeros de banco y secretarias, y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura y psicoanalistas.

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde el mirador del Obelisco, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:

-Ché... ¿qué estás haciendo?

-Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

-¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?

-Porque ni la Tierra los traga.

-¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?

-Porque de todas maneras siempre caen mal.

En visita a Washington, el Papa es invitado por el Presidente de ese país a la Casa Blanca. Luego de una larga conversación, el Papa solicita hablar por teléfono y el Presidente le indica el escritorio en la Sala Oval  donde hay dos equipos, uno rojo y otro blanco. El Papa pregunta cuál es el que debe usar.

-El rojo es para hablar con Putin y el blanco con Dios -le explica el Presidente.

Habla su Santidad por el blanco durante 5 minutos, y al colgar pregunta si le debe algo por la llamada. El Presidente estadounidense le responde que son u$s  5.000.

Días después, el Papa viaja a Buenos Aires para visitar a la Presidente argentina, y ya en su despacho le pregunta que teléfono puede usar.
   
-El rojo es para hablar con el presidente Chávez y el blanco con Dios.

El Papa habla por el blanco durante 20 minutos y al terminar pregunta si debe algo, y la Presidente la explica que son u$s 5.

El Papa no puede ocultar su sorpresa. Y le explica que en Washington le cobraron u$s 5.000.

La Presidente le responde:
   
-Lo que pasa es que aquí Usted hizo una llamada local.

En la sala de espera de la maternidad están un negro, un español y un argentino. Al rato, sale el doctor y dice:

-Ya nacieron los 3 niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.

El español pide entrar primero y a los pocos segundos sale con el bebé negro en brazos.

Se le acerca el negro y le dice:

-Mire señor, usted es blanco, su esposa es blanca; el otro señor es blanco y su esposa es blanca, y yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebé negro es el mío.

-Yo prefiero éste, señor. ¿Y si me toca el argentino?