Bolinfo Under del 15 - 08 - 2013
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Bolinfo Under del 15 - 08 - 2013 |
CONFUSIÓN EN EL FUNERAL
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día...
Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
- Buenos días, señora ¿sus papeles?'
- Aquí los tiene' El esposo, al no entender nada, pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me preguntó que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Buenos Aires, Argentina
Nuevamente insiste el marido muy nervioso: 'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa, un poco desesperada ya, le contesta:
-'Pregunta que de dónde venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Buenos Airessss!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años.
Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡boludo, te conoce!!!!
JUBILADO Y ABURRIDO
Después de que me jubilé mi esposa insistió que la acompañara en sus compras al shopping mall. Por desgracia, como casi todos los hombres, me di cuenta de que ir de compras es aburrido y solo prefiero entrar y salir. Lamentable mi esposa es como la mayoría de las mujeres, a ella le encanta recorrer las tiendas de departamentos, las islas y el súper.
Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un hipermercado local:
Estimada señora Carmela:
En los últimos seis meses su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. ¡No podemos tolerar este comportamiento y a partir de ahora nos hemos visto obligados a prohibirle la entrada!
Nuestras quejas en contra de su esposo se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video vigilancia:
· 15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y los puso al azar en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.
· 2 de julio: programó todos los relojes de alarma del departamento de artículos para el hogar como para que sonaran durante una hora a intervalos de 5 minutos.
· 7 de julio: Hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo desde una góndola hasta el baño de mujeres.
· 19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial: "Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”. Esto hizo que el empleado se fuera de su estación asignada y que recibiera una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamo sindical, provocando a la administración por perder tiempo y dinero de la compañía.
· 14 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO" a una zona alfombrada.
· 15 de agosto: Armó una tienda de campaña en el departamento de camping y le dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y cobertores del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.
· 23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: “¿Por qué ustedes no me dejan en paz?" Tuvieron que llamar a los paramédicos de inmediato.
· 4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.
· 10 de septiembre: En el departamento de caza manipuló varias armas y al mismo tiempo le preguntó al empleado: ¿dónde están los antidepresivos?
· 6 de octubre: En el departamento de automóviles practicó su “look de Madonna” poniéndose embudos de diferentes tamaños en el pecho.
· 22 de octubre: · Tomó una caja de condones y le preguntó a la cajera: “¿dónde están los probadores?”
Y por último pero no menos importante:
· 23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta, "¡Hey! ¡Aquí no hay papel higiénico!”. Uno de los empleados se desmayó…
Por favor… ¡NO lo traiga más!
Cortitos...
ANCIANO = Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
STATUS = Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
¡Mamá, mamá! ...¿por qué papá tiene tan poco pelo?
Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando...
Y entonces, ¿por qué vos tenés tanto?
¡Callate y tomá la sopa!
¡Mamá, mamá! ... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Es porque es el día más feliz de su vida...
- Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro...
¡Mamá, mamá!... ¿por qué mi papi corre en zig-zag?
¡Callate y pasame más balas!
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
Él dijo: ¿Me amas porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas a parir, cuando se dio que cuenta que su hijo de cuatro años lo estaba observando desde la valla de la cuadra. El hombre ahora tendría que explicarle todo lo que estaba haciendo, y explicarle a su hijo el tema del sexo. "Bueno, voy a esperar hasta que me pregunte y luego se lo explico todo."
Después de que termina lo que está haciendo, el hombre se acerca a su hijo y le dice, "¿Bueno hijo, tienes alguna pregunta?
"Sólo una ¿A qué velocidad iba ese becerro cuando chocó con esa vaca?"
Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición...
¡Leer... leer es un placer, siempre!
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- Y, no sé... fideos...
EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.
ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.
EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
- ¿Y a tu edad qué querés escuchar?... ¿APLAUSOS?...
De gallegos...
1: - Oye Manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
2: Como trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia.
3: Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
4: A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Esta Ud. loco y yo después como me llamo?
5: Un gallego se muere de risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
6: ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos? ... Porque van a salir al aire.
7: ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo.
8: ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos? ... porque el piso superior no tiene chofer.
9: ¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos? ...Para confirmar los vuelos.
10: ¿Como se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
11: -Mira Manolo, me compre un reloj. -¿Qué marca? - Pues la hora, hombre.
12: ¿Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.
13: ¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron vida inteligente.
14: Suena el teléfono en la casa de Manolo:
-Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.
15: ¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.
16: Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
17: - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
18: ¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.
19: ¿Porqué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.
Médico de Pueblo.
Un médico ya anciano, que siempre trabajó en el medio rural, pensó que había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años. Al joven médico que llegó para ocupar su plaza en el pueblo, le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.
La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondió:
- "Sabe, la causa más probable es que usted abusa de las frutas frescas. ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores?" Cuando salieron de la casa el joven le preguntó:
- "Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?"
-"Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen". En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho:
- Me siento totalmente sin fuerzas, dijo.
- El joven doctor le respondió:
- "Usted se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, se sentiría más relajada". Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a sustituto:
-"Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?"
- "Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó..., dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al cura debajo de la cama".
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