Carta de una madre gallega.

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si  funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a  ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han agarrado de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija  "Mamá".  Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Y tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Nada de planteos.

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

- ¿Pero, ustedes, nunca han discutido?

- No - responde la mujer.

- ¿Y como es eso?

- Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Andamos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:

- Uno.

Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:

- Dos.

La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo totalmente sorprendida le recriminé:

- ¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?

Mi marido me miró y dijo:

- Uno.

No todo tiene precio.

Esto es una historia verídica sobre una boda en Benidorm, Provincia de Alicante.

Era una boda enorme, con unos 300 invitados. Después de la ceremonia, en el banquete, el novio subió al escenario y tomó el micrófono para dirigirse a los asistentes. Dijo que quería agradecer a todos el haber venido, algunos desde lejos, para acompañarles el día de su boda.

Agradeció especialmente a la novia, a su familia y a su nuevo suegro por organizar un banquete tan excepcional. Como prueba de su profundo agradecimiento -continuó- quería ofrecer a cada asistente un regalo especial.

Así que indicó que pegado a la parte de abajo de cada silla había un sobre. Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos lo abrieran. Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia practicando sexo con el padrino. El novio tenía sospechas y había contratado a un detective privado para pillarlos.

Después de aguantar ahí, de pie, simplemente observando las reacciones de los invitados durante un par de minutos, se volvió hacia el padrino y le dijo: "Que te jodan!".

Luego se volvió hacia la novia y le dijo: "Que te jodan!".

Entonces se volvió hacia los asistentes y dijo: "Me largo de aquí!".

Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día siguiente. Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin embargo, este tío monta su actuación como si nada hubiera pasado.

Su venganza: hacer que los padres de la novia se gasten 32.000 E en una boda de 300 invitados y, mejor aun, dejar por los suelos la reputación de la novia y del padrino en frente de 300 amigos y familiares.

Este tío tiene un par de pelotas. Se podría hacer un anuncio de MasterCard con esta historia:

Elegante banquete de boda para 300 personas: 32.000 E

Fotógrafo profesional para inmortalizar el evento: 3.000 E

Habitaciones en Hotel de lujo en el Melia: 8.500 E

La cara de la peña al ver la foto ampliada de la novia calzándose al padrino: NO TIENE PRECIO

Hay cosas que no se pueden pagar con dinero. Para todo lo demás, MasterCard.

Terremoto en Galicia


El Bureau de Sismología de USA detecto con sus satélites, que en el término de 48 a 72 horas existía una posibilidad del 98% de que un fuerte movimiento sísmico ocurriera en la zona de Galicia. Urgentemente procedieron a enviar un telegrama al Gobierno Provincial de Galicia con el texto:

Message: ALERTA ALERTA!!

Movimiento Telúrico inminente. Gran parte de la Provincia de Galicia será afectada. A producirse próximas 48 - 72 horas. Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli. Tomar medidas de seguridad inmediatas.

End of message.

Pasaron varios días sin recibir ninguna contestación. Mediando la segunda semana recibieron un Telex del Gobernador de Galicia diciendo:

TELEX:

Movimiento telúrico sofocado. 1.562 ciudadanos ya interrogados 185 ciudadanos de la Provincia presos 7 turistas fusilados: 5 de apellido Richter y 2 Mercalli. Además, otros 6 turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros, pero cercados por el Ejército. El otro Richter que falta, no ha podido ser localizado. La Guardia Civil continúa pesquisas. No contestamos antes porque hubo un terremoto de la puta madre que ha dejado todo jodido.

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