Bolinfo Under del 14 - 12

COMENTARIO PUBLICADO EN ESPAÑA (disculpen el vocabulario).

Una sagaz lectora me dice en el comentario 227 del artículo llamado España, decí alpiste, que 'Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven'. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.

Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza.

Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre.

Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?

Un estanciero riquísimo, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región. Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la estancia a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada... Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:

¿Estás loca Casilda? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora querés patear todo, por qué? Pregunta el padre de Casilda.

Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar que ahí el viene por atrás y...ñáaacate!!!. Para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso.

Hola, mi reina? Como estás, mi amor? Bien?

Si, muy bien!...

Los niños están bien?

No te preocupes amor, están de lo mejor...

Perfecto. Almorzaron?

Si, almorzaron muy bien.

Si? ¡Que bueno! Dime, preciosa, que cocinaste para la cena?

Lomo a la pimienta...

Mi plato preferido!... Te adoro divina! siempre complaciéndome...y dime... todo tranquilo en casa?

Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...

No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

Si? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, si?

Patrona!!!! la necesita el doctor en el teléfono!!!!

Un estudiante gringo, de visita en la Habana compró un sándwich cubano:

Un pedazo de pan francés de casi un pie de largo con lascas de lechón asado, jamón serrano y york, queso suizo, pepino, mayonesa pasta de bocadito y rojas y grandes rodajas de tomates, aderezado con aceite de oliva y ajo... Tomó su sándwich y una coca y se fue a comerlo cerca de las azules aguas frente al Melia Cohíba, donde se hospedaba.

No había comenzado a comer su apetitoso "lunch" cuando se le acercó un joven cubanito que pasaba por el lugar.

El cubano llevaba también un pedazo de pan, chiquito, pero adentro con un pedazo de dulce de guayaba comprado en un timbiriche de la calle Paseo, el dulce era de origen desconocido.

El joven, saboreaba lentamente su pan con timba para que le durara. En eso el americanito le habla:

"Sabes, estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes. Todos saben jugar ajedrez, se conocen todas las reglas del baseball y otros deportes, tienen una gran memoria para los eventos históricos, casi todos hablan idiomas... Y saben un mundo de geografía y política internacional. Resulta increíble los avances de las ciencia. ¿Cual es el secreto?

El cubanito, mirando el sándwich, le dice:

Bueno, le voy a confesar nuestro secreto, pero que quede entre nosotros. ¿Ve este pedazo de pan? Dentro tengo un dulce de guayaba, que es de una variedad endémica de guayaba que solo crece en Cuba, y elaborado con azúcar prieta de Cuba.

Hace muchos años los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en cuba tiene unas moléculas con protones radiactivos que pasan por ósmosis solo a la azúcar prieta y que al combinarse con una sustancia activa intrínseca de los componentes de isotrones de la guayaba producen un efecto súper energizante que una vez que llegan al cerebro a través de la microcirculación sanguínea estimulan las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en las secciones de actividad mental y memoria mediata. Con los resultados fabulosos que mencionaste. Así de sencillo es nuestro secreto.

El americano ansioso le pidió le dejara probar un pedazo del dulce dentro del pan. El cubano le dijo.

"Como muestra de solidaridad y amistad por haber venido a Cuba, rompiendo las férreas restricciones del embargo, voy a hacer algo mejor por ti. Te cambio el pan con dulce de caña por el sándwich", que además esta lleno de componentes sólidos grasosos de origen animal, rico en colesterol y triglicéridos, que endurecen las arterias y son las causa fundamentales del infarto del miocardio, causa primaria de muerte entre la población del os Estados Unidos. En gesto precipitado el gringo le extendió su sándwich, el cual tomo el criollo dándole el pan con dulce.

El cubano le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo. Por su parte el americano había ido comiendo lentamente el pan con dulce, el cual, de paso sea dicho, un poco viejo y duro, el dulce algo rancio.

Al cabo de unos minutos: dice el americanito:

"Tengo la impresión de que saliste ganando con este cambio" A lo que el joven cubano le contesto:

¡¡¡BÁRBARO COMPADRE!!!... Ves... ¡Ya te esta haciendo efecto en el cerebro LOS PROTONES de las molécula de la caña de azúcar y los isotrones de la guayaba.

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