SACAME DE ESTA DUDA

Estas son algunas preguntas

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...

-Un parto en una calle.. ¿es alumbrado público?

- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?

- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

SUEGRAS

Tu mamá tiene la culpa de todo!

- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá.

- ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.

- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?

- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma...

- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?

- Es que casi atropello a mi suegra...

- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

- No, ¡El acelerador!
 

¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la.
 

Epitafio en la tumba de una suegra: 'Aquí descansa ella'. 'En casa descansamos todos'.

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

Un tipo le cuenta a otro:

- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.

- ¿Y vos qué hiciste?

- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?

- ¿Por qué no te metiste?

-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!

El marido va a la cocina y le dice a su esposa:

- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.

- ¿Y por qué me avisás recién ahora?

- Es que recién pude parar de reír.

- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!

-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

Dos amigos en un bar:

- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?

- Por tu suegra, ni un centavo.

- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!

La mujer desesperada al marido:

- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!

- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

- ¿Sí, está seguro?- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

- ¡Hombre, qué terrible...

- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:

-Usted por aquí?

- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.

- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?

-Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa.

Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:

- Tu madre se viene a vivir con nosotros.

- ¿Por qué decís eso?

- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

- Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.

- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!

- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mamá viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!

Cortitos...

-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?

-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.

Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

Ringgggg... ringgggggggg

- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?

- Si, si, si, no, si, no, no, si, no.

- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.

- Esta bien, hija mía. Reza un par de padres nuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.

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