Bolinfo Under del 14 - 07 - 06
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Bolinfo Under del 14 - 07 - 06 |
El joven gallina.
Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque fulminante al corazón. Muere instantáneamente y por su comportamiento terrenal va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: Bienvenido seas hijo.
El joven le dice:
- Creo que yo no debería estar aquí todavía.
San Pedro: ¿Por qué hijo mío?
Joven: No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
San Pedro: Eso es imposible hijo.... Espera.... Puedes regresar pero únicamente convertido en un animal doméstico.
El joven se queda pensativo unos segundos y dice:
Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos. El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡¡¡Que ponga un huevo!!!... ¡¡¡Que ponga un huevo!!!
El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- ¡¡¡Que ponga otro!!!... ¡¡¡Que ponga otro!!!
El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡¡¡Que ponga otro!!!... ¡¡¡Que ponga otro!!!
De repente llega la esposa del joven y le dice:
- ¡Mi amor despiértate! ¡¡¡Te estás cagando en la cama!!!
CUAL INFIDELIDAD??
-Edgar, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Alexandra?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Gold Finger.
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?
-Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!
- Edgar, me estás...............
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se vive, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el coño de madre más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta, ¡¡¡Ninguna!!!!
LO QUE HACE YOLANDA
Un tipo se encuentra con una "callejera" a la que le pregunta:
- Nena, ¿Cuánto?
- Dos mil, le responde ella.
- ¡Te doy cinco mil si me haces lo que me hace Yolanda!
- ¿¿ !!!Cinco mil!! ??
- Si, cinco mil, pero, siempre y cuando me hagas lo que me hace Yolanda.
Acuerdan el precio y se van al hotel. Pasadas tres horas y media, luego de haberle hecho ella un trabajo completísimo, (cosas que ni en el kamasutra figuran), ella se viste y le dice:
- Son cinco mil
Pero él responde
- ¿ No vas a hacerme lo que me hace Yolanda ?
Ella toda asombrada le pregunta:
- ¿Qué es lo que te hace esa loca?
- !! ME FIA
El mecánico y el médico.
Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro del motor de un Mercedes Benz cuando vio en su taller a un bien conocido cirujano del corazón. Acto seguido el médico le dijo al mecánico: "Doctor, échele una mirada a este motor.
Yo abrí su corazón, saqué las válvulas, las arreglé, las volví a instalar y cuando terminé el motor trabajó como nuevo". ¿Pudiera entonces decirme porqué gano muchísimo menos que usted cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?".
El cirujano, sonriente, se inclinó pausadamente sobre el mecánico y le dijo,"trata de hacerlo con el motor andando..."
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