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Bolinfo Under del 14 - 07 - 05 |
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Bolinfo Under del 14 - 07 - 05 |
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
Marcos -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. ¿Ves? - dice la mujer - ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
Marcos le dice: Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla.
¡¡¡ MARCOOOSS, ¿QUÉ HAGOOO? AYÚDAMEEE!!!
Y Marcos le dice:
Bien, ahora, explícale al pinche gorila que:
1) No tienes ganas
2) Que te duele la cabeza
3) Que estas cansada
4) Que te entienda como mujer
5) Que estas deprimida
6) Que solamente te abrace etc..... etc...... etc......
Humor sobre Impuestos
La mayoría de las religiones del mundo le piden a sus miembros solo el 10% de sus ingresos. Si Dios solo necesita el 10%, ¿por qué el gobierno necesita 50%?
El gobierno parece creer que todo lo que Usted tiene es prestado… por ellos. Las mejores cosas en la vida son gratuitas, pero los cobradores de impuestos están trabajando en resolver el problema.
Pagar los impuestos se hace por una buena causa… mantenerse fuera de la prisión.
Nada hace a una persona más modesta cuando habla de sus ingresos que llenar la declaración de la renta.
Todos tenemos suficiente dinero para pagar nuestros impuestos. Lo que necesitamos es algo más para sobrevivir después de pagarlos.
No mans property is safe while Congress is in session. (La propiedad de ningún hombre está a salvo mientras el Congreso está en sesión.) Mark Twain.
Cuando haga su declaración de la renta, asegúrese de no olvidar a su más costoso dependiente: el gobierno.
Trabaje responsablemente y pague pronto sus impuestos. Miles de burócratas en el gobierno cuentan con Usted. La pobreza es algo que Usted experimenta al día siguiente de pagar su impuesto de la renta.
El impuesto de renta es el más equitativo de los impuestos. Brinda a todos igual oportunidad para alcanzar la pobreza.
Rótulo en la Oficina de Tributación Directa: "El éxito tiene su precio".
Calcomanía en un auto: "Acabemos con el crimen organizado. Eliminemos el Ministerio de Hacienda".
Las leyes de impuestos estimulan la economía: crean muchos trabajos para abogados y contadores. Si el presidente quiere eliminar la pobreza, puede hacerlo eliminando al Ministerio de Hacienda.
Los políticos son filántropos que quieren dar el dinero que Usted tiene a otra gente.
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Si lo haces, probablemente tendrás que pagar un impuesto más alto por ello.
Conduzca responsablemente. El gobierno le necesita con vida para que pague los impuestos.
La riqueza de la experiencia es una posesión que no ha sido cargada con impuestos… todavía.
Una promesa política hoy significa un impuesto mañana.
Cuando los gobernantes dicen que tienen un sueño, son los contribuyentes quienes viven la pesadilla.
Cuando venga el tiempo en que los mansos heredarán la tierra, los impuestos serán tan altos que probablemente no quieran aceptar la herencia.
El más serio impedimento para un matrimonio exitoso en estos días es la dificultad de mantener tanto al gobierno como a su cónyuge con un pequeño ingreso.
Lo que más crece en nuestra economía son los impuestos.
-Siempre pa´delante. (Los impuestos por lo menos.)
Solo dos clases de personas sufren por lo excesivo de los impuestos: los hombres y las mujeres.
Si los diputados se preocupan por el sufrimiento humano, deberían echar una mirada a los contribuyentes.
Nuestro amado país ha hecho progresos considerables. Ahora los políticos han aprendido a gastar los impuestos antes de tenerlos.
Los contribuyentes son las bajas en la Guerra contra la Pobreza.
Sin importar quién gane las elecciones, subirá los impuestos para pagar el daño".
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo, el DIU).
- ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!
- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y..
- No, mire señorita, cálmese, cálmese... No creo que a usted le convenga la T de cobre.
- ¡Fiuuu...! ¿No?
- No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!!
Preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio, y obviamente las ha dado un australiano. En fin, ahí van:
P- ¿Llueve mucho en Australia? Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como crecerán las plantas. (Un británico).
R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.
P- ¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense).
R- Depende de cuanto alcohol ingieras.
P- Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren?. (Una sueca).
R- Claro que sí!. Solo son tres mil millas (5.000 km). Pero llévate un montón de agua...
P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).
R- Así que es verdad lo que se dice de las suecas...
P- ¿Hay cajeros automáticos en Australia? En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).
R- ¿De qué se murió tu último esclavo?.
P- ¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia?. (Una estadounidense).
R- A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triángulo que está debajo de Europa. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay... Mira, olvídalo. Efectivamente, las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.
P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos?. (Un británico).
R- ¿Para qué?. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!
P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?. (Una estadounidense, pero no la de antes).
R- AUS-TRIA es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que... Olvídalo. Sí, claro, los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnuda.
P- ¿Se puede llevar perfume a Australia?. (Un francés).
R- No, NOSOTROS NO apestamos.
P- ¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina?. (Una italiana).
R- Sí, en las discotecas y bares gay.
P- ¿Celebran la Navidad en Australia?. (Una francesa).
R- Sí, pero sólo en Navidad.
P- Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney.¿Me pueden ayudar?. (Un soldado estadounidense retirado).
R- Sí, pero seguirás teniendo que pagarle por horas.
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