Bolinfo Under del 14 - 05

SON TODOS CASOS REALES DE LLAMADOS TELEFÓNICOS DE MUJERES A UN CENTRO DE ATENCIÓN DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACIÓN UBICADA EN SAN BERNARDO DO CAMPO, DIAGONAL AL S/M PORTUGAL (en Brasil) FRENTE A UN COLEGIO:

Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es "a" minúscula, "V" mayúscula, el número 7...

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece.. ..

Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país. En una de tantas curvas, el conductor perdió el control y el autobús chocó contra algunas rocas que se encontraban en los alrededores.

Después de varias horas llegaron al lugar de los hechos las ambulancias, la Guardia Civil, el Ejército, etc. para tratar de dar auxilio a los lesionados; pero se dieron cuenta de que no había ninguna persona entre los restos del autobús. Inmediatamente empezaron las investigaciones. La Guardia Civil comprobó que cerca de donde ocurrió el accidente había una casa y fueron a pedir informes. Salió un campesino a recibirlos y le preguntaron:

- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

- ¡Bueno…; algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esos hijos de puta!!

es Cristina..... ¡O te mando a un reformatorio de menores!

Y el niño le dice:

- Compañera Cristina ¿Cómo y cuándo carajos tomaremos

cerveza o Coca y comeremos carne del campo como comen

los coimeros de su comitiva y su circulo cercano de criminales,

cagadores y corruptos?

Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:

- ¡Falta una!

El niño concluye:

- ¡Conchuda!

2) Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirige al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:

- Señor, le recomiendo que retire el auto de aquí porque en cualquier momento sale la señora Presidenta.

Y el dueño le responde:

- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estéreo ¿Qué me va a robar?

3) Una maestra patagónica explica en clase que ella es Kirchnerista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del Kirchnerismo.
Todos en clase, levantan la mano diciéndose Kirchneristas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón.

La maestra la miró con sorpresa y preguntó:

-Susanita, ¿por qué no levantaste la mano?

-Porque no soy Kirchnerista, señorita

La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:

-Caramba, y si no sos Kirchnerista, entonces ¿con quién simpatizas?

-Con los peronistas de Perón (respondió orgullosa la niña)

La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:

-Susanita, hija mía: ¿No ves que esos se quedaron en el 45?

¿Qué pecado cometiste para ser peronista de Perón?!

La niña, muy tranquila, respondió:

- Mi madre es peronista de Perón, mi padre es peronista de Perón, y mi hermano también es peronista de Perón.. Por eso yo también soy peronista de Perón!! (Remató orgullosa y convencida la pequeña)

- Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser peronista de Perón. Vos no tenés por qué ser lo que son tus padres... por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre ladrón y corrupto, y tu hermano vago, alcohólico y traficante, entonces vos ¿qué serías?

- Seguramente Kirchnerista, señorita.

4) Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer, y este respondió:

- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios, ¿pero que les dijiste?

- Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!

5) El Tango 01 se estrella en medio del monte, y un changuito del campo logra salvar a Cristina, única sobreviviente. Ya en el hospital,

Cristina le dice al niño:

- Pedime lo que quieras; le salvaste la vida a la presidenta.

Hay que saber besar en el lugar correcto.

Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este. Con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 años encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...

Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante con un casal de médicos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.

Su amigo quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió la proeza de estar con un bombón de aquellos...

Nuestro amigo con la mayor calma le dijo que "Para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es donde la besas..." Inmediatamente su amigo le pregunta: " Y donde es que vos la besás???"

Sin perder su compostura nuestro amigo le responde:

"En Paris, en Londres, en Roma..."

EL ESTUDIANTE Y EL PROFESOR:

Un joven estudiante de derecho, habiendo fallado su examen de Leyes, se dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le pregunta:

- “Profesor, entiende Ud. realmente todo lo referente a esta asignatura?”

- ”En verdad, yo creo que si. De otra manera no sería el profesor, cierto?”

- “OK. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dio.

- Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendrá que darme un a “APROBADO”…”

Profesor: ¿Uhhhhhh....cual es la pregunta ?

- ¿Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”

El profesor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a un “APROBADO” y éste se va muy complacido.

Entonces el profesor continúa desbastándose el cerebro con la pregunta toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil que hacerles:

- ¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?” ç

Para sorpresa y vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano.

- “Está bien!” dice el profesor y le pide la respuesta a su estudiante favorito.

- Es bien fácil, profesor!” dice el muchacho:

- Verá: Ud. tiene 75 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es lógico. Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal. Y el amante de su esposa falló su examen de Derecho pero Ud. le acaba de dar un “APROBADO” lo cual no es ni lógico ni legal.”

Reenvía este Bolinfo Under a las personas que creas que les vaya a interesar, o si prefieres puedes suscribirla mandándome su dirección electrónica a .

Los Bolinfos Under también los puedes leer desde bolinfodecarlos.com.ar . Se autoriza su reproducción total o parcial mencionando la fuente. También puedes enviarme artículos o lo que desees para incorporar a los Bolinfos. Si no quieres recibir más los Bolinfos responde a este e-mail indicando "Remover" en el subject o asunto.

Nota Importante: Este es un email directo, legal, libre de virus y que consideramos de su interés, debido a que Ud. se ha contactado alguna vez con nosotros. De acuerdo con la nueva Ley argentina Nº 26.032, cuyo texto se encuentra en: http://infoleg.mecon.gov.ar/infolegInternet/anexos/1099/107145/norma.htm

La libre distribución este e-mail está autorizada por tratarse de propósitos de información, sin embargo, y si le hemos causado alguna molestia por el mismo, le rogamos acepte nuestras disculpas; este email incluye una forma de ser sacado y si Ud. clickea donde se indica al final del mismo será sacado de nuestra Base de Datos dentro de las 48 horas subsiguientes. Si continúa recibiendo información nuestra, puede que esté registrado con otra cuenta de email diferente.