Bolinfo Under del 14 - 04

Bernardo siempre quiso tener un auténtico par de botas de cowboy, así que cuando vio un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa. Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer:

- "No." Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas. Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco más alta esta vez:

- "¿Notas algo diferente AHORA?". Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia:

- "Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando así ayer, y estará colgando así mañana.".

- "Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo. Deberías haber comprado un sombrero."

Una institución de caridad judía...

Nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, miembro de esa colectividad. El director de la institución, decidió visitarlo personalmente para increparlo...

- Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de dólares al año y nunca donó nada, ni un centavo de tanto dinero para nuestra caridad ¿Querría contribuir ahora con algo?

El abogado respondió:

- ¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación?

-Ah, no- murmuró el director.

- ¿De que mi hermano más joven esta ciego y desempleado? El director ni abrió la boca.

-¿De que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar?

El abogado ya tenia un marcado tono de indignación... El director sintiéndose humillado dice:

-Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso.

-¿Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y ensilla de ruedas, desde hace más de diez años?

- No señor ...

- ¿Y tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos? - Preguntó el abogado ... Silencio del director...

- ¿Y por si eso fuera poco, la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes?

- ¡No absolutamente no, señor! -Respondió el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo...

- Entonces, dice el abogado-

- SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS... ¿¡¡¡PORQUÉ MIERDA TENDRÍA QUE DARLE ALGO A USTEDES !!!??

Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes. Se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel...

Y ... tres días después se transformó en su madrastra!!

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece:

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.!!!!!!!!!!!-

Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kp/h, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído:

Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas:

El VASCO comenzó: Es que mi mujer es muy bruta. Imaginaros, se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, ¡lo máximo!... y no sabe montar en bicicleta.

El ANDALUZ dice: Eso no es na, mi arma... mi mujé es más bruta... mírala ella, que se mandó a construii una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima... y ni siquiera sabe nadá.

El GALLEGO suelta la risa y les dice: Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta. Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife con unos amigos de Santiago, pero antes de irse, sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones y la muy bruta ni siquiera tiene pene.

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