Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:

- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

- Pues.... de la vista andas de puta madre¡¡¡

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Autocrítica.

Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

- Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy virgen!

Perplejo el novio, pues conocía la existencia de los seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación.

Ella respondió:

- Mi primer marido era un Psiquiatra. Él, sobre el sexo, sólo quería conversar.

- Mi segundo marido era Ginecólogo. Él sólo quería examinar el local.

- Mi tercer marido era Filatélico. Él sólo quería lamer.

- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo.

- Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia.

- Mi sexto marido era Ingeniero. Él decía que, si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

- ¿Y después de todos estos fracasos, decides casarte nuevamente...conmigo ?

- Como tu eres Abogado, estoy completamente segura que, de una forma u otra, me vas a terminar COGIENDO.

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Cortitos...

ASPIRINA EN POLVO

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole como siempre:

-Tengo dolor de cabeza.

-Perfecto -responde el marido- Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!.

TETOLOGÍA

Un niño le pregunta a su padre:

-Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?

El padre, sorprendido, le responde:

-Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:

Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.

-¿Cebollas, papi?.

-Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras...!!!

PENOLOGÍA

Una niña le pregunta a su madre:

-Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?

La madre, sorprendida, le responde:

-Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:

Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.

-¿Arbolitos de navidad?.

-Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!

¡MAMA!

-Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?

-¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!!!!.

EL POLLITO

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío". La monjita se alarma y se dirige al hombre:

-Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que ¡¡¡se le rompió un huevo...

VIEJOS...

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta:

-¿Cómo se siente? Nunca estuve mejor - le responde.- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor se queda pensando por un momento y dice:

-Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?

-No sé - responde el anciano.

-Pues, el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.

-¡Imposible!, - exclama el anciano - alguien más debe haber disparado...

-A ese punto es donde quería llegar, ¡¡Viejo Huevón!!!

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Pupita

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama."¡Me siento fantástico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

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