Bolinfo Under del 14 - 02

PROGRAMA DE JUBILACIÓN ANTICIPADA Y ENFERMEDAD PROLONGADA

Como consecuencia de la mala situación y la crisis creciente de nuestra empresa, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. A tal efecto se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible.

El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio. Este Plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de "JODE" (Jubilación Opcional de Empleados).

Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén "JODIDOS", soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamara "PAJA" (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).

Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "POLVO" (Posibilidades Óptimas Legales de Volver a la Organización).

La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo "POLVO" y de dos "PAJAS", pero a su vez pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.

Se ruega la mayor difusión del contenido de la presente para que, el que lo desee, sea debidamente "JODIDO".

DE CONTESTADORES AUTOMÁTICOS

Hola. Yo soy Diego. Si es de la empresa telefónica, ya les envié el dinero. Si son mis padres, por favor manden más dinero. Si es mi banco, no me prestaron suficiente dinero. Si es una mujer, no se preocupe, tengo un montón de dinero.

Hola, estas hablando con una máquina. Soy capaz de recibir mensajes. Mis dueños no necesitan enciclopedias, ni ventanas ni bañeras de hidromasajes. Dan caridad por débito automático y no necesitan que les saquen ninguna foto. Si aún estas ahí, déjame tu nombre y tu número de teléfono y te llamarán.

Esto no es un contestador automático. Es un dispositivo telepático de grabación de pensamientos. Luego del tono, piense en su nombre, su número y la razón por la que llamo a este número y yo pensaré en devolver su llamada.

Hola, soy Jorge. Siento no poder atenderlo ahora. Deje su mensaje y espere al lado del teléfono hasta que le pueda contestar.

Por favor, deje su mensaje. Sin embargo, tiene el derecho de permanecer callado. Cualquier cosa que diga será grabada y usada eventualmente por nosotros.

Hola. Si dejas un mensaje, te llamaré pronto. Si dejas un mensaje sexy, ¡te llamaré más pronto!

Mi esposa y yo no podemos contestar el teléfono ahora, pero si nos deja su nombre y teléfono, lo haremos en cuanto hayamos acabado.

Hola, llamaste a lo de Jim y Sonia. No podemos atender al teléfono ahora, porque estamos haciendo algo que realmente nos gusta mucho. Sonia prefiere hacerlo arriba y abajo, y a mí me gusta de izquierda a derecha... muy lentamente. Así que déjanos tu mensaje y cuando terminemos de cepillarnos los dientes, te contestaremos.

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... (bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía), acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."

Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!

¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!

Que es para decirle:

- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...

Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecéis dos siameses.

Y él: ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!

Y tú: Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves... Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:

- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados: ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tías. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?

Si.

¿Y los tres cerditos?

Sííí

¿Y las tres carabelas?

Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?

Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal... Y aquí ya le dices:

Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¡Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...

Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. Él se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

Los hombres pueden ser generosos... y las mujeres también. Sólo aquellos desprendidos y valientes son capaces de ceder su propio bienestar por el de los demás.

Leamos el Diario íntimo de una mujer...

- Día 1, Querido diario... Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos. Estoy excitada!!

- Día 2, Querido diario... Estuve todo el día en el mar, estuvo hermoso, y vi algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy me encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.

- Día 3, Querido diario... Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf) . El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

- Día 4, Querido diario... Fui al Casino del barco y me fue bárbaro.... gane $80. El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne. El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

- Día 5, Querido diario... Volví a la pileta y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El Capitán me vio y me invitó con unos tragos. Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no. Me dijo que si seguía en esa postura él se volvería loco y hundiría el barco. Yo estaba aterrada.

- Día 6, Querido diario... Hoy salvé a 1,600 personas...¡¡¡Dos veces!!!

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