Bolinfo Under del 13 - 12

CUENTO DEL BURRO

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa:

"..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? ¡Pobre gente! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..."

A los quince minutos de estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :

"..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!"

Un medico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

-¡Pero cómo hice eso! ¡Qué vergüenza! ¡He perdido toda la ética profesional!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

- ESCÚCHAME... NO SEAS TONTO... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO? HAZME CASO... ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO... El medico, convencido, asiente.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

-NO TE OLVIDES QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO! VETERINARIO, IDIOTA... ¡NO LO OLVIDES!

.- Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia:

- Venga María, chúpame la polla. María toda roja de vergüenza le responde:

- Pero Pepe! estás loco! como te voy a chupar la polla aquí en mi portal!

- Vamos, no seas tonta, si te gusta.

- Pero ¿qué dices?! ¿Si baja algún vecino, o mi familia?. Quita, quita, ni lo sueñes.

- Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta muchísimo. Venga se buena y hazme una mamadita rápida.

- Que no, que no! Que aquí no te hago una mamada ni en sueños...

En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de María medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice:

- Que dice mi padre que se la chupes, que si no que se la chupo yo, y que si no que baja él y se la chupa, pero que quite de una vez la mano del portero automático!!!

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-¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...

-¿Diez hijos?? ¿Con la misma??

-Sí, pero con tres mujeres diferentes.

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Esta pareja de recién casados están de luna de miel en Paquistán. Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les decía:

- Venid "adendro" de mi humilde "diendita", "baisanos".

Los recién casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimulará a un sexo salvaje como gran "gamello" del desierto." La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.

Él, le pregunto al pakistaní:

- "¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?"

El paquistaní contestó:

- Solo "dienes" que "brobarlas", Saiheeb."

Entonces, después de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pasteles en las sandalias se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarró al pakistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro patas listo para sodomizarlo. El pakistaní comenzó un gritar:

- "BARA, BARA", TE LAS "BUSISTE" AL REVÉS, "HIJOEBUTA"!!! TE LAS "BUSISTE" AL REVÉS, "GABRON"!!!

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Un hombre le pregunta a otro:

- Juan, cómo se dice? cliptoris, clitoris o clitorís?

- Joder, hombre; de preguntármelo ayer, lo tenía en la punta de la lengua.

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Dos hombres, de charla.

- Tu que prefieres? Follar o masturbarte?

- Pues... follar.

- Por que?

- No se..... conoces gente...

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Un camionero que lleva una semana completa fuera de casa, faltandole pocos km para llegar a casa, llama a su mujer desde el movil y le dice:

- NENA preparate que ni me ducho, voy de una falta de vaciar que no veas....

Llega a casa, aparca el camión y sube directo a esto que la mujer muy complaciente se encuentra en la cama, totalmente desnuda y esperándole..... empiezan el meneo y dale, que dale,.... el cabecero de la cama, golpecito trás golpecito a la pared y otro golpecito.... El vecino golpea la pared bastante furioso y gritando:

-¡¡¡¡ Vaya SEMANITA llevamos ¡¡¡¡¡

Ojo con las cosas que no usas.

La esposa regresa a su casa muy temprano y encuentra a su marido en la habitación matrimonial, haciendo el amor con una tremenda, bella, espectacular e infernal hembra.

- ¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!! ¿Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!

- ¡Espera, espera un momento! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

- Hummmmm, no sé... bueno, será lo último que te permita que me digas. ¡¡Pero que sea rápido, cretino, poco hombre!!

- Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el auto, esta joven hacia autostop y me pidió que la llevara. La vi tan indefensa que accedí. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía tres días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche, y que no te comiste porque engordarías.

Y la pobre chica prácticamente se los devoró. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados; la blusa que te regalé para el aniversario, y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí, y no te gusta; el suéter que te regaló mi hermana por Navidad y no usas (para molestarla), y las botas que compraste en esa lujosa zapatería, y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

Al final, cuando la joven se iba, muy agradecida, yo la acompañé a la puerta, se volvió, y con los ojos llorosos me preguntó:

- ¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?...

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