Bolinfo Under del 13 - 11 - 07

EL SIGNO DEL MAESTRO. 

Los nacidos bajo este signo, se caracterizan principalmente por su gran ingenuidad. Desde hace décadas vienen luchando por un salario digno y a pesar de que los astros le han sido adversos siguen creyendo que lo conseguirán. Cuando el Poder Ejecutivo entra en conjunción con los satélites de la CTERA y responde a sus reclamos diciendo que ya ganan un salario justo, ellos replican airados que no es "justo" sino "ajustado" DEMASIADO "ajustado". 

Como consecuencia de su "mala estrella" si bien no son menesterosos llevan una vida austera y de magras ambiciones que suelen "compensar" vendiendo libros, ropa, cosméticos, bijouterie, etc. 

Son muy buenos deportistas, ya que el correr de una escuela a otra los mantiene en perfecto estado atlético, los 500 m en bajada o en subida son para ellos "pan comido", tomar el colectivo repleto a las horas pico les ha valido la medalla de oro en varias olimpíadas. 

Se caracterizan también por ser temerarios y valientes ya que son dados a salir, a donde de lugar, con 30, 40 y más niños aunque corran riesgo de perder alguno por el camino. 

Tienden a ser contradictorios pues les molesta que los niños hablen en clase mientras ellos lo hacen en las reuniones y asambleas sin escuchar ni pizca lo que dicen los demás. 

Como todo animal de costumbres, cada vez que se encuentran con un colega al que no ven hace tiempo, sus tres preguntas clásicas son: qué grado tenés, cuántos chicos tenés, cómo es tu directora. 

Aman la hora de la salida, el verano y las vacaciones cortas y largas. 

Odian corregir, cuidar el recreo, las reuniones de maestros, atender padres y combatir piojos. 

Su piedra es el ágata, "a gatas" si pueden vivir con lo que ganan. 

Su color, el blanco. Su número de la suerte el 3.99 (las 3 cuotas del incentivo del 99). 

Su gran debilidad, ir a la huelga sabiendo de antemano que la tienen perdida. 

Respondiendo a este perfil, el símbolo que identifica a los nacidos bajo el "signo del maestro" es una alegoría en la que se mezclan el hommo sapiens y el hommo faber con reminiscencias del cangrejo, ya que sólo caminando de costado pueden llegar hasta fin de mes.  

Por lo mismo tienen también algo de escorpión, pues el bajo sueldo que ganan los tiene bastante envenenados, el tener algo de piscis impide que el agua les llegue al cuello, mientras que libra les permite alcanzar el equilibrio entre el hambre y las ganas de comer. 

Estimados hermanos zodiacales nacidos bajo este signo un tanto perseguido, a pesar de todo, tienen una gran ventaja que los gratifica, que es la conjunción de los cuatro elementos: son aire, tierra, agua y fuego al mismo tiempo. 

Son tierra porque saben lo que quieren, son aire porque son idealistas, son agua porque saben que su trabajo es vital y son fuego porque con el fuego del amor lo defienden.


Una multa.

Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación:

-¿Cuál es el problema oficial?

-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.

-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.

La esposa interrumpe:

-Vamos, Ricardo, ibas a 110. (El señor mira fulminantemente a su mujer).

-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.

-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.

-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. (El señor vuelve a ver furioso a su mujer).

-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.

-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.

-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.

El señor le dice a su esposa:

-¡Ya cierra el pico!!!

Entonces el oficial le dice a la señora:

-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?

-No, sólo cuando está borracho.


Frases del humorista George Burns. (Muerto en 1996, a los 100 años de edad). 
 
Soy tan viejo que cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.- 
 
El sexo a los 90, es como tratar de jugar al pool usando como taco una cuerda.- 
 
El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes.- 
 
La gente me pregunta que regalo apreciaría más para mi cumpleaños de 87, les contesto que una demanda de paternidad.- 
 
Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar Whisky.- 
 
Primero te olvidás de los nombres, luego te olvidás de las caras. Después te olvidás de subirte la bragueta, finalmente te olvidás de bajártela.- 
 
La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.- 
 
¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que te equivocaste de casa.- 
 
A mi edad las flores y las velas me asustan.- 
 
El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.- 


Tragedia en el inodoro

Estaba un niño jugando con un globo y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy descarado dejó el globo ahí mismo.

Un rato después, llega el papá del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

- Por Dios, ¡Cómo cagué! ¡Que cantidad de mierda! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.

Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.

- ¡Tremenda Cagada! Pero si la mierda llenó todo el inodoro, ¡Eso es  lo que se llama una cagada "Guinness"! ¡Seguro que se te desinfló el culo!

- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿qué será lo que tengo?

- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal, pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida ... pero... un pedo con cáscara ¡¡Es algo que supera a la ciencia!!


PIENSA EN TU NOVIA

En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:

- "Me muero de hambre, ya no puedo mas! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"

Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:

"Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"

El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:

- Tienen razón, no me lo cortaré".

"No, carbrón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!"


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