Carta...

Escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa  es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, la de los grandes y pesados botones dorados, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo derecho, búscalos allí.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando a la escondida. Te cuento que el otro día hubo una explosión por el escape de gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa;¡qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han tomado de jardinero en el cementerio del pueblo. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada.

Ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilar dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla. Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

Pero el pueblo de burla de él, sobre todo los que han sido novios de ella, casi todo el bar donde iba a tapear tu primo, pero él es feliz. No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos.

Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos. A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Tu perro Boby nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están estacionados y se está muriendo del aburrimiento. Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con tu novia griega, la Hepatitis.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé, resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que hacer cambio de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿podrás ir a buscarlo al aeropuerto?, si no puedes me avisas eh?.

Tu madre que te quiere. Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Negocio Vaticano

Un ejecutivo del área de Publicidad de Pollos San Sebastián tiene una idea brillante, y se va al Vaticano a ver al Papa. Pide audiencia y se la conceden. Cuando llega, el Papa le da la bendición y el ejecutivo entonces le explica su idea:

- Su Santidad, vengo a proponerle con todo respeto un negocio fantástico. San Sebastián va a donar 500 millones de euros a la Iglesia si usted hace que cambien en el Padre Nuestro donde dice:

"Danos hoy el pan de cada día", que diga: "Danos hoy el pollo de cada día".

El Papa responde:

- ¡Imposible! El Padre Nuestro es la oración que Nuestro Señor nos enseñó, y no puede cambiarse.

- Muy bien, dice el ejecutivo de San Sebastián; estamos preparados para donar 5.000 millones de euros a la Iglesia si usted hace cambiar la frase:

- "Danos hoy el pan de cada día" para que diga "Danos hoy el pollo de cada día". Al Papa le tiembla el mentón... Se seca el sudor de la frente y con voz temblorosa responde nuevamente:

- Ya le he dicho que es imposible. El Padre Nuestro es la oración al señor, y no puede cambiarse.

- Bueno, retruca muy seguro el hombre de San Sebastián; esta es nuestra ultima oferta: vamos a donar 10.000 millones de euros a la Iglesia , si usted hace cambiar la frase! El Papa guarda el pañuelo, se persigna, se pone de pie y a la vez que bendice nuevamente al ejecutivo de San Sebastián le responde:

- Hecho. Déjelo por mi cuenta. Voy a reunir a los Cardenales y presentarles el tema. Al día siguiente el Papa reúne al Colegio de Cardenales y les explica que tiene buenas y malas noticias.

- La buena noticia, dice el Papa, es que la iglesia ha recibido una donación de 10.000 millones de euros.

- La mala noticia es que vamos a perder la cuenta de Fargo.

Madre de 65 años...

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.

- ¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.

- Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, pronto. Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:

- ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?

- Todavía nooooooooooo, dijo la madre. Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:

- Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'

- Cuando llore, fue la respuesta.

- ¿Cuándo llore?, reclamaron.

- ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?

- Porque no me acuerdo dónde lo puse...!!!!!

Pregunta indiscreta

Una pareja de novios llega al lecho nupcial, y entre arrumacos y caricias, el novio le pregunta:

- Mi amor, con cuantos hombres antes que yo, te has acostado?????

Ella se sienta en la cama con sus manos en la barbilla, aun sujetando su velo de novia...... Él, apesadumbrado, toma su copa de champagne, y se va al balcón...

- Putas, si seré huevón, la preguntita del año, como se me fue a ocurrir preguntarlo, si yo sabia que no venía "0" Km. ....... a la media hora el aun la observa desde el balcón... Luego entra a pedirle perdón.

- Mi amor, perdoname la tontera que te dije....  y ella casi asustada le dice...

- Aaayyyy, que me hiciste perder la cuentaaa.........

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