Bolinfo Under del 13 - 08

Un día, mientras caminaba por la calle, Kirchner es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.

"Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad."

Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.

Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club con langosta, caviar y champagne. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.

"Ahora es el momento de pasar al paraíso." Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad."

El Hombre reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno."

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno.

Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

"No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías... Y mis amigos parecen unos miserables."

El Diablo lo mira, sonríe y dice: "Ayer estábamos en campaña. Hoy, ya votaste por nosotros..."

TALENTO MEXICANO

El equipo Ferrari de Formula 1 decidió tomar ventaja del desempleo en México, y contratar a jóvenes desempleados para su equipo de pits. La de contratarlos surgió después de ver un reciente documental sobre algunos jóvenes mexicanos que frecuentan la Col. Buenos Aires que son capaces de quitarle las cuatro ruedas a un carro en menos de 6 segundos.

Este resultado es mucho mejor que el que consigue actualmente el equipo de pits de Ferrari, que lo hace en 8 segundos. La contratación parece una idea magnifica para los directivos de Ferrari; "casi todas las carreras se pierden o se ganan en los pits y esperamos que esto nos traiga una ventaja importante sobre el resto de los equipos de Formula 1", dijo un portavoz de la compañía.

Y UNOS DÍAS DESPUÉS...!! TALENTOS MEXICANOS CONTRATADOS POR LA FERRARI FUERON DESPEDIDOS - UPI (UNITED PRESS INTERNATIONAL)

El equipo Ferrari de Formula 1 decidió despedir a los mexicanos recientemente contratados para trabajar en los pits, a pesar que las expectativas de Ferrari de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos fueron fácilmente logradas por el nuevo equipo.

Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, los talentosos mexicanos no solo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 15 segundos pintaron el carro, le pusieron placas nuevas y se lo vendieron al equipo McLaren. El portavoz de la compañía indico que Ferrari, "no hará más comentarios al respecto".

Mire doctor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica. Antes hemos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.

Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano. Y contesta el ginecólogo:

- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro... Desenfundó el revólver con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir del automóvil nuevo que su mujer había adquirido, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle.

Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, Internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era TODA una HEMBRA. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una Cosa de loco, muy deliciosa.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los niños, la cuentas de la casa, el coche. ¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... Y saliendo muy sonriente de casa, de su casa, concluyó:

-DEMONIOS!!... SI ¡¡¡ El CORNUDO es él !!

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