Bolinfo Under del 13 - 07 - 08
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Bolinfo Under del 13 - 07 - 08 |
"PARÁBOLA DE LOS CINCO PERROS"
Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un Político alardeando sobre la inteligencia de sus perros.
El ingeniero ordenó a su perro:
- Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro trotó hasta el depósito, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una cucha. Todos admitieron que esto era casi increíble.
Entonces, el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo:
- "Formulario, muestra tus habilidades!
El perro fue hasta la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas iguales de tres galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial.
Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor.
- "Cuántico, muestra tus habilidades!
- Cuántico se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era impresionante.
El experto en informática sabía que podía ganarles a todos:
- "Megabyte, hazlo!..."
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un jueguito excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al político y le dijeron:
- "Y su perro, ¿qué puede hacer?"
El político llamó a su perro y dijo:
- "Elecciones, muestra tus habilidades!
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación de privilegio y usurpó la cucha ...
SIMPÁTICOS
1er. Affair: Un hombre casado tenia un affair con su secretaria. Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 pm. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Intrigada ella lo hizo. Él se puso los zapatos y manejó hasta su casa.
-'¿Donde has estado?' le preguntó su esposa cuando entró a casa.
- 'Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.'
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- 'Mentiroso, bastardo... 'Estuviste jugando golf!'
2do. affair: Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada, y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde. El jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo.
Al mirarlo se horrorizo ya que el niño era el bebe más feo que él había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño tan espantoso.
- 'Mirá las 2 hermosas hijas que hice anteriormente' Luego la miró desconfiado a su esposa y le preguntó:
- '¿Me has estado engañando?' La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
- 'No, esta vez, no !'
3er. affair: Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser cremando, hizo un asombroso descubrimiento. Pérez tenía el pene más largo que hubiera visto jamás!!!
- 'Lo siento Sr. Pérez' - dijo el funebrero - pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda 'parte'. Este pene tiene que se guardado para la posteridad'. Dicho esto, utilizó sus herramientas y separando el pene del cuerpo lo puso en su portafolios y se fue a casa.
A la primer persona que se la mostró fue a su esposa.
- 'Tengo algo que mostrarte que no vas a creer' - le dijo, y abrió el maletín.
-'¡Dios mío!' - gritó ella.
- 'Murió Pérez !!!!'
Diálogo.
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna nenita. El hombre miro a la nenita y le dijo: 'Charlemos.
- He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'. La nenita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con una voz suave:
- '¿Sobre que le gustaria conversar?'
- 'Pues no se', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero: Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- 'Hmmm no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce nena le contesta:
- 'De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando en realidad no sabe nada sobre mierda.....?
Cortitos...
Un chanchito le pregunta a su mamá:
- Mamá: ¿Por qué tengo un agujero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una alcancía...
Hay 3 monos en un árbol, y una sola escalera para bajarse. En cierto momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera. Pregunta: ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?
Respuesta: Recaliente.
Pregunta: ¿Qué hay que darle a un elefante que tiene diarrea?
Respuesta: Espacio, ¡Mucho espacio!
Pregunta: ¿Cómo se transforma una piedra en una esmeralda?
Respuesta: Cruzando la calle Rivadavia.
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual, y uno le dice al otro:
- Jacobo: ¿Tú ves lo que yo estoy viendo?
- Si, Aarón. Lo veo. Es como el mío.
- ¿Así de largo?
- No. Así de muerto...
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando y conversando sobre temas políticos. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo. Blair le dice:
- ¡Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial!
- ¡Vaya! - contesta el invitado.
- ¿Y cuáles son esos planes?
Bush reponde:
- ¡Vamos a matar a 2 billones de musulmanes y a un dentista!
El invitado los mira algo extrañado y pregunta:
- ¿Un dentista? ¿Por qué a un dentista?
Bush golpea a Blair en el hombro y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!...
Estaba Jesucristo en el cielo reunido con todos sus discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía. De modo que Jesucristo decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. Jesucristo pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que, por primera vez, tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
- ¿ Quién es ? - pregunto Jesucristo.
- Soy Juan, maestro. Entonces Jesucristo le abre la puerta y dice:
- ¿ Qué trajiste, Juan ?
- Cocaína de Colombia.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato vuelven a golpear la puerta... (Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es ?
- Soy Pedro, maestro.
Jesucristo le abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste, Pedro ?
- Marihuana de Jamaica.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato vuelven a golpear la puerta... (Toc, Toc, Toc..)
- ¿ Quién es ?
- Soy Mateo, maestro.
Jesucristo le abre la puerta y le dice:
- ¿ Qué trajiste, Mateo ?
- Crack de New York.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los otros discípulos y así trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc Toc Toc)
- ¿Quién es ? - volvió a preguntar Jesucristo.
- Soy Judas, maestro.
Jesucristo le abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste, Judas ?
- ¡ Al FBI y a la DEA ! ¡ Todos contra la pared ! ¡Ese de barba es el Jefe !...
Un hombre está en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar. Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados. La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice:
- ¡Hola! ¿Cómo estás?
- ¿Nos conocemos?
- Claro; creo que sos el padre de uno de mis chicos...
El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y dice:
- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y vos y yo hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban, mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! No me digas que quedaste embarazada! Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
- No; soy la profesora de matemáticas de tu hijo Juan...!!!
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