Bolinfo Under del 13 - 06

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. -¿La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel....

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones!

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces qué mira??? ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: -
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' - ¿Y qué hacía antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Se encuentran dos chinos: - 'El otlo día me comple un coche.' - 'Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ahí.' - 'Y que malca es?' - 'Un Alfa' -
'¿Lomeo?' - 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TÚ NO ERES VIRGEN !! Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

El negro se enfiesta, saca su herramienta y a la negra la hacía aullar. Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS

· Conservan su apellido.

· El garaje es todo suyo.

· La preparación de la boda se hace "sola".

· El chocolate es algo que pueden comer.

· Nunca quedan embarazados.

· Los mecánicos les cuentan la verdad.

· El mundo entero es su orinal.

· Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén los baños sucios.

· Las arrugas les "añaden carácter".

· La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

· Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

· Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

· Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

· Pueden abrir todos los frascos.

· Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede hasta llegar a hacerse amigo.

· La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.

· Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.

· Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.

· Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.

· Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo.

· Su ropa interior cuesta $ 30 en pack de tres.

· Tres pares de zapatos son más que suficientes.

· Son incapaces de ver arrugas en su traje.

· Todo en su cara permanece en su color original.

· El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

· Sólo tienen que afeitarse la cara.

· Pueden jugar con juguetes toda su vida.

· Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

· Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

· Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.

· Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

· Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡ No me extraña que los hombres sean más felices !!!

EL HUEVITO ROJO

Estaban 3 tipos en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

- ¿Oye, y tú que tienes……?

- Tengo un huevo azul. - responde El gringo.

- ¿Y tú….? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

- Tengo un huevo verde, dice el tipo alemán

- ¿Uy, el huevo verde! Y tú que tienes? - le preguntan los dos a él.

- Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano.

- ¡El huevo rojo...! ¡Que feo……..!

Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando....

- ¿Que te paso…….????

- Tengo CÁNCER¡¡ en el huevo! Los otros dos se preocupan mucho.

Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después.............

- BUAAAAAA!!!!!

- ¿¿¿Qué te pasó????

- Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el alemán.

El mexicano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.

- ¡¡¡Y¡¡ ¿¿¿tú que tenias ???

- ¡Lápiz labial!!!

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

- No-, respondió la mujer

- ¿Y cómo es eso?-

- Cuando nos casamos mi marido tenía una burra que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro, tirado por la burra. En el camino hacia nuestro destino la burra se empacó.

Mi marido le dijo con voz firme:

- Uno.

A mitad de nuestro destino la burra volvió a empacarse. Mi marido miró a la yegua y dijo:

- Dos.

Al llegar a nuestro destino nuevamente se empacó y no se movía, y mi marido bajó y le dijo:

- Tres!!. - Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros. Yo, totalmente sorprendida, le recriminé:

- ¡Hijo de mil puta, asesino!, ¿por qué has matado a la burra?

Mi marido me miró fijamente y me dijo:

- ¡Uno!

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