Bolinfo Under del 13 - 06 - 06
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Bolinfo Under del 13 - 06 - 06 |
Mundial...
Un hombre tenía un ticket preferencial para la final del Mundial de Fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.
-No, está desocupado- le contesta.
Asombrado el otro dice:
-Es increíble... ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa..?
El hombre lo mira y le dice:
-Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1962.
Anonadado, el otro dice:
-Oh... Me da pena oír eso, es terrible. Pero...¿ No encontró a nadie para que lo acompañe...? Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento...?
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
-No... la verdad es que no. Todos decidieron quedarse en el velatorio....
Dante Huerta...
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.... Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
"Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta"....
Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo.... El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
.........¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?
Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre y apellido, Dante Huerta..............
Ay cabrón, que alivio! Había entendido "date vuelta".
Asamblea de Mujeres.
Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.
Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:
- Buen día, compañeras!! Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.
Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...
La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
- ¿Por qué decirle "pito" si no suena? (gritos y aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pájaro" si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)
- ¿Por qué decirle "palo" si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pistola" si no mata? (aumenta el griterío...)
- ¿Por qué decirle "banana" o "plátano" si no es una fruta? (ruido ensordecedor por los gritos...)
- ¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)
- ¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)
- ¿Por qué decirle "pipí" si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total!!...)
Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "BILL"... sí! Bill Gates".
Silencio total en la sala!! Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un signo de interrogación. Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:
- Señora Presidenta: ¿¿Por qué ese nombre??
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:
- Muy simple, compañeras: ¡ES FEO PERO, ASQUEROSAMENTE RICO!!
Cristóbal Colón pudo no haber sido el primero.
Las cosas hubieran sido así: Imagínense a la señora... del pobre Cristóbal Colón...
a) "Pero no seás ridículo Cristóbal..... por qué tienes que ser tú el menso que va a descubrir América, ¿Por qué no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esa pendejada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco."
c) " A ver... ¿Y dime por qué no sabés cuanto tiempo va a durar el viaje del descubrimiento???
d) " Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa??? Siempre hay algo MÁS IMPORTANTE que yo!
e) ¿"Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres? ... Sí como no. ¡Que tu crees que soy pendejaaaaaa!
f) "A ver ¿Y por qué no puedo ir yo?"
g) "Oíste y ¿¿¿Quiénes son esas viejas ??? ... Una tal María que dice es una Santa y otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡perras todas!!
h) Y no me creas tonta ...A miiiiii no me engañaaaas. Que tal?, justo en el puente del 12 de Octubre ¡¡¡no chingues...!!! Esto lo tenías bien planeado.
i) "Encima me vas a decir que la tal "REINITA" vendió todas sus joyas... porqué????..a mi no me friegas...¡¡¡TÚ TIENES ALGO CON ESA VIEJAA!!!
j) "A mí en el gimnasio lo que me dijeron fue que ustedes se iban ir a buscar unas Indias..
k) "Mira Cristóbal, antes de largarte tienes que dejarme la lana... No te puedes ir así...!!!
l) "Aunque....pensándolo bien... yo no te voy a dejar ir a ninguna parte!!! ¡¡¡Y HAZLE COMO QUIERAS!!!!!!
Eutanasia.
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de
vivir o morir. Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella."
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
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