Cosa de locos.

En un manicomio dos locos están tomando sol en la piscina. En un momento un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata. Un cuidador da parte al director y al día siguiente lo llama al salvador a su despacho y le dice:

- Mire hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas. Es por eso que tengo dos noticias que darle: una buena y una mala.  La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada  en su cuarto colgado de su propio cinturón. Y dice el loco.

- No, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara.

Argumentos para ganar una discusión

- "Está científicamente comprobado"

- "Esto lo sabe cualquiera"

- "Esto es conocimiento básico de escuela primaria"

- "No puedo creer que te cueste aceptar algo tan obvio"

- "Esto yo no lo inventé, lo leí en algún lado"

- "Salió en todos los diarios"

- "Mirá, si salió en el diario debe ser mentira"

- "Es un dato de la realidad"

- "Esto es así, está en la Constitución"

- "Primero leé el Código Penal y después hablamos"

- "Primero leé la Biblia y después hablamos"

- "Primero leé la Enciclopedia Británica y después hablamos"

- "Tú no puedes hablar porque lo votaste"

- "Tú no puedes hablar porque no votaste"

- "Tú no puedes hablar porque tiraste el voto votando a ese partiducho"

- "Vos no podés hablar porque votaste por descarte"

- "Escuchame, ¿acaso tú no comes carne? (según la audacia del usuario, con este argumento se puede justificar desde las riñas de gallos al homicidio)"

- "Escuchame, ¿acaso las plantas no son seres vivientes? (Ídem anterior, para ser usado contra un vegetariano)"

- "Esto lo dice un tipo que no me acuerdo cómo se llama pero es la MÁXIMA AUTORIDAD en este tema"

- "Yo de esto puedo hablar porque a mí este tema siempre me interesó muchísimo y leí un montón"

- "Es así como yo te digo"

- "No es tan así"

- "Yo no sé si es así como tú dices"

- "Sí, yo antes también pensaba como tú"

- "Es ridículo que estemos discutiendo esto, es como discutir que esta pared es blanca" (Señalar una pared blanca)

- "Yo nunca dije eso"

- "Estás tergiversando mis palabras"

- "No entiendo por qué te lo tomas tan personalmente"

- "Esto es cierto, a un amigo mío le pasó"

- "Si todo el mundo pensara como tú esto sería la ley de la selva"

- "Si yo pensara como tú me pegaría un tiro (O la variante menos sutil '¿Por qué no te pegas un tiro?')"

- "¿Qué quieres decir, que estoy inventando esto nada más que para ganar la discusión? ¡Por favor!"

- "Sí, claro, y Holanda llegó a la final del Mundial de 1982 (recordando una discusión pasada que el interlocutor perdió, lo que le quita autoridad por completo)"

- "Tú no entiendes nada"

- "Eso es mentira"

- "¡Estás… Estás totalmente loco!!! (Abriendo muy grande los ojos y recorriendo la cara del resto de los presentes con expresión de incredulidad)"

- "Sos un p*****do"

- "Devuélveme la plata que te presté"

- "Está bien, está bien, tienes razón. No, tienes razón, siempre tienes razón" (Sarcásticamente, seguido de un suspiro de fastidio. Ideal para cuando estamos contra las cuerdas. Repetir 'tienes razón' burlonamente a cada intento del interlocutor de terminar de aclarar su punto, hasta que se enfurezca y se vaya, perdiendo por abandono)

La semanita.

Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:

¿Como te fue hija?

La mujer le dice:

- Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal ¡¡¡¡ me destrozó!!!

Y la madre le dice:

- Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando......

- NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días... Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡ No se que hacer mamá ya no doy más!!!!!!!!!!

- Sabes que tienes que hacer hija?, cuando el llegue de trabajar dile que te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos.. Después me cuentas.....

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le dice: 

- Pará mi amor, me dio la regla!!!...

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

- ¿Qué haces con eso?

Y él le contesta:

- Vamos a festejar porque hoy empieza.... ¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !

Usa la tuya.

Cierto día tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:

- Ud. tiene vagina?

La mujer disgustada le tira la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

- Ud. tiene vagina?

Ella le tira la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:

- Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avisame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.

- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.

- Ok. dice ellla y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

- Ud. tiene vagina?

- Si... responde ella.

- Excelente!!!!! contesta el hombre. Por favor si no le importa, podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?!!

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