Bolinfo Under del 13 - 04 - 2014
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Bolinfo Under del 13 - 04 - 2014 |
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
Por favor un ron.
El cantinero le dice:
Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:
Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se coja al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente.
En eso salta un marica que está al lado y dice:
aaaayyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos coja a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo al que tiene el mouse en la mano!!
Demasiado tarde para soltar el mouse... El negro ya te vio.
CANDIDATO A EMPLEO MAYOR DE 60 AÑOS:
Un hombre de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar.
Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus respuestas. El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado de que no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10 sobre 10.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:
-¿Qué es un Megabyte? En inglés, significa un gran mordisco.
-¿Qué es un Disco duro? Cualquier disco de Rock pesado.
-¿Qué significa Zip? Lo contrario de Nop.
-¿Qué es un Ratón? Una rata grande.
-¿Qué es un Chip? El compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".
-¿Qué es un quemador de discos? Tipo que repite un disco hasta que lo daña.
-¿Qué significa inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qué significa no break? Prohibición del "break dance", baile de los‘80.
-¿Qué significa fuera de registro? Persona sin registro electoral.
-¿Qué significa selección de color? Equipo de fútbol conformado por negros.
-¿Qué significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.
-¿Qué significa tamaño oficio? Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo!
-¿Qué es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qué es Mouse? Es el apellido paterno de Mickey (no sé cuál es el materno).
-¿Qué es Macromedia? Una media grande para las piernas de las gordas.
-¿Qué es Memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler.
El amigo respondió:
- "VIEJO, LA VERDAD ES QUE NO ENTIENDO POR QUÉ NO TE CONTRATARON. EL EXAMEN ESTÁ PERFECTO"....
Conversando dos violinistas:
- Oiga...¿usted de dónde es?....
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
- ¡Pero qué casualidad.. .yo soy de Santander!
...los dos del Norte!..... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista.. ..
- ¡Me cago en la puta madre!... qué puñetera casualidad.. yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?. ...
- ¡Pues yo toco el violín de maravillas, te lo advierto...
Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pués pa' violinista yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"
Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso tremendo en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos!!!
MORALEJA:
No hay grandes problemas . sino grandes soluciones
En una demanda de divorcio, el Juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario? La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mí me gustan los hombres, a él también!
La señora está terminando una sesión con el psicólogo.
Éste le dice:
"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".
Ella responde:
"No creo que mi marido quiera venir".
¿CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR ARO?
Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados ve que su colega, muy conservador, estaba usando un aro.
- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada de especial, es sólo un aro - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el auto, la semana pasada y yo dije que era mío!
EL CUMPLEAÑOS DE CHICHÍ.
Chichí, una señora "muy mayor", llama a su hijo "Nene", (el Nene tiene 62 años).
- Si mamá, le dice el Nene.
- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudaras a organizarla.
- Como no, mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta, Mamá!!!
- Ah, si!! Verdad. La fiesta, ya se me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en la nevera con las instrucciones que tiene que seguir porque él no va a estar presente:
1- servir café.
2- servir sandwiches.
3- servir jugo.
4- servir pastelitos
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
Gracias, "nene".
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí, buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa, y va a la cocina.
Lee :
. Servir café Y allí les lleva café a sus amigas, en una coqueta mesita.. Al rato de conversar, Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir café Y les sirve más café... así 4 veces. Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen de la casa:
- Tota, viste a Chichí que mala anfitriona !!! Ni un café nos dió!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de qué Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su Madre y se asombra, al ver que los sandwiches, el jugo y los pastelitos están intactos. Le pregunta:
- Mamá, que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que las desgraciadas no vinieron!!!
Moraleja: REUNÁMONOS AHORA QUE TODAVÍA NOS RECONOCEMOS!
Chistes cubanos.
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EE.UU.
Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba ?
- Mirá ... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! ¡QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR!
Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!! !!
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"
Demonio Demonio Echando humo Echando humo Enfadado Enfadado.
Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.
Y Raúl le pregunta:
-¿Tanto le debemos?-
Risa En Cuba:
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo... porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco... porque adentro solo tiene agua.
Risa a carcajadas
P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba ?
R.-Miaaami.. . Miaaami... Miaaami...
Risa a carcajadas Gato Gato
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
.... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).
Congelado Enfadado Verde de envidia
La maestra cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
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