Bolinfo Under del 13 - 04 - 08
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Bolinfo Under del 13 - 04 - 08 |
SABIAS RAZONES
La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
- ¡Hijo de puta!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa? ¡Quiero ya el divorcio!
- ¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!
- Mmmmm… Hablá, pero rápido, no sé como voy a volver a confiar en vos.
- Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la oficina y vi a esta pobre piba que hacia dedo en la autopista.
Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostacholes que te preparé anoche y que no comiste porque engordas… la pobre chica se los devoró. Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podés abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola vez porque tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó:
- ¿Hay algo más que tu esposa no use?
El sordo y la abogada...
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, de la gran mayoría de los chanchullos ni se enteraba. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de señas de los sordomudos. El jefe preguntó al Contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- Él dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola 9 mm. y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Preguntale de nuevo!!
La Abogada, por señas, le dijo:
- Él te va a matar si no le contás donde está el dinero.
El Contador respondió con señas:
- OK, OK, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la Abogada:
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo...
Reíte mierda por Fontanarrosa
El uso de la palabra MIERDA, es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:
Ubicación geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo una mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Efecto visual: No se ve una mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento: que mierda es esto?
Momento de sorpresa: A LA MIERDA!!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo: Que se cree la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
¿Cómo nos arreglaríamos sin esta palabra? Y si este mail te molesta... ya sabés... tiralo a la mierda.
Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
- Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?
- Solo envíamelo con $ 1,000 y yo me encargo de matricularlo. Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.
Más o menos a los 2/3 del semestre, el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
- Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? le pregunta su padre.
- Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer.
- ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
- Solo envíame $ 2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo..
- ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
- Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas. De pronto me dice, "Bueno, ¿y tu viejo se sigue comiendo a la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?"
Y el padre le contesta:
- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu mamá.
- Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
- Así se hace, hijo.
El chico se graduó y se convirtió en un político exitoso.
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