Entra un pato a un bar y dice:

- Un sandwich de milanesa y una Coca, por favor. El barman se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice:

- ¿Como puede ser que un pato hable?

- ¿Y qué? ¿Usted no habla acaso?!

- Si, bueno... ¿Y cómo decidió honrarme entrando a mi bar?

- Es que trabajo de albañil en la obra de acá a la vuelta y vine a comprar la comida, ¿qué tiene de raro? El Pato paga y se va, acto seguido el Barman se va corriendo al circo y le cuenta lo sucedido al dueño.

Juntos se van para la obra a buscar al pato y lo encuentran fratachando una pared. El dueño del circo le dice:

- Por favor señor pato vengase conmigo a trabajar en el circo.

- ¡¿Y para qué necesitan a un albañil en el circo?!

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Cortitos...

El marido sale del baño desnudo y se acuesta, su mujer se queja diciendo como siempre:

- Querido, tengo dolor de cabeza.

- Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvoreándome el pene con aspirina...  La podés tomar oral o como supositorio. ¿¿¿Que elegís??!!...
 

El padre entra al baño, encuentra a su hijo y le dice:

- ¿Qué haces, hijo?

- Estoy jugando.

- ¿Con qué juegas?

- Con lo que me sale de los huevos.

- ¡Pendejo maleducado de mierda! ¡Asqueroso!

Y le da dos tremendos cachetazos y el pibe, con la cara magullada, va donde su madre y le suplica:

- ¡Mamitaaaaa!. ¡No quiero más Kinder Sorpresa!

 

ÚLTIMAS NOTICIAS: "Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error."
 
 

CURVA PELIGROSA: Manuel conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: "Curva  peligrosa a la izquierda".   Sin dudar, viró a la derecha...
 
  

AGENDA DE TELÉFONO: ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra "T" en sus agendas de teléfono? Teléfono de Antonio,  Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, Teléfono de Pereira...
 
 

ZAPATOS NUEVOS: Pepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:

- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.

- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a  usar hasta el domingo...
 
 

ARCHIVO Pregunta Pepe a su jefe Joaquín:

- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo esta repleto; ¿podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años?

- Pues, sí,  puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...
 
  

PRECAUCIÓN: Manuelito pregunta a su padre:

- Papa, ¿puedo salir a mirar el eclipse?

- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...
 
 

LA FUGA: 50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.  Habían perforado un túnel para fugarse.
 
 

SELF-SERVICE: - ¿Cómo funciona un restaurante de auto-servicio en Galicia?

- Al cliente lo pesan a la entrada y a la salida.
 
  

¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas? Para que no esté fuera del área de servicio.
 
 

¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?

¿Y el médico qué le dijo antes de morir?

Le dijo: Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
 
 

-  Manolito, ¿por qué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros...

- No seas vago, hombre, aquí tienes un  paraguas.

 
Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".

 
- Oye, Manolito, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?

-  Cero grados.

- Que bueno,  hombre, ni frío, ni calor.

En Galicia sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:

- Oye, Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?

- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!

Dos gallegos se encuentran en un  camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.

- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.

- Pollos -responde el primero.

- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?

- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues... ¡Cinco!

Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:

- " O... O... O... O..."

- No, señor alcalde, ¡los aros olímpicos no se leen!

Llega un gallego a la  morgue:

- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.

- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?

- Sí, era sordomudo.

 

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