Bolinfo Under del 13 - 03

-Hola... Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!.. ......!No sé qué pasó!

-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...

-No me digas que terminó todo ahí?...

-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.

-¿Y no intentó nada más?

-Sí.... Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...

-¿Y después qué pasó?

-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!

-Ay....qué romántico!!!

-¿Romántico?.. . Por poco se muere!!

-¿Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

-¿Y después qué pasó?

-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto........

Momentos de la 4ª Edad

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas.. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas. Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:

- 'Ahora no te enojes conmigo.... Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre.'

Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos, la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:

Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra
y le dice:

- '¿Tengo un supositorio en mi oreja?' Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:

- 'Chola, estoy muy contenta que viste esto... Ahora que lo pienso, ¡ya sé dónde encontrar mi audífono!'

Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer. Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo. Todos escuchan un débil gemido. Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva!

Ella vive por 10 años más y entonces fallece. Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto. En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente:

Otórgame la senilidad para: olvidar las personas que de cualquier manera nunca me gustaron, la suerte de encontrarme con la cuales sí me gustan, y la vista ¡para darme cuenta de la diferencia!

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette.

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry.

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi.

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Sócrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas.

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer? Sigmund Freud.

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo.

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.' Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'. Sam Kinison.

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio.

1. Cuando estés errado, admitilo.

2. Cuando tengas razón, callate. Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez. Anónimo.

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman.

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield.

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle.

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. Anónimo.

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mía.' Anónimo.

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