Cuentos con moraleja.

Un cura aficionado a la ornitología tenia doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día solo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo pregunto:

- ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron.

- No, no me explique bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron.

-¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.

Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta:

- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:

- ¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:

-Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.

- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

- Para matar a mi marido.

- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

- ¡Mil disculpas!, -dice el farmacéutico -no sabia que usted tenia receta.

Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.

- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.

- A mi también me paso lo mismo -contesta Dios.

- ¿Y qué hiciste?, -pregunta el Judío.

- Un nuevo testamento.

Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice:

- Nosotros los gallegos no somos tan tontos. ¡Exijo una disculpa! El ventrílocuo le dice que no se moleste, que solo es un chiste, a lo que el gallego contesta:

- Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño...

Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"

Él preguntó:

- ¿Por que Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia y no con la inteligencia?...

Ella respondió:

- Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice:

- Yo.

- Su perra está alzada, -le dice el policía.

- No puede ser, yo la deje en el suelo, -responde el paisano.

- Quiero decir que está en celo, -insiste el policía.

- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.- contesta el gaucho sediento.

- Digo que está caliente, ¿me entiende?

- No, no lo entiendo, me cerciore de dejarla a la sombra. Exasperado, el policía exclama:

- Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales... El paisano le responde:

- ¡Métale, nomás. Siempre quise tener un perro policía...

Moraleja: "HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"

LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA

Si usted todavía no encontró la persona ideal..., ¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!

Si un día la vida le da la espalda..., ¡¡¡tóquele el culo!!!

Para lograr un objetivo es necesario soñar..., no pierda  tiempo, mándelo todo a la mierda y..., ¡¡¡váyase a dormir!!!

Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene  cuernos..., ¡¡¡NO ALAS!!!

El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero..., ¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!

Las mujeres "perdidas"..., ¡¡¡son las más buscadas!!!

Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!..., ¡¡¡es hambre !!!

¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes,  ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!

LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y  DIVIÉRTETE.

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