Bolinfo Under del 12 - 12 - 07
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Bolinfo Under del 12 - 12 - 07 |
Eslogans publicitarios
La señora está muy contenta porque hizo una boda triple: casó el mismo día a sus 3 hijas. Ella les pide a las 3 que por medio de eslogans publicitarios le digan por teléfono como les iba en la luna de miel.
A los tres días, la primera dice: "Fanta"
"Ah, pues Fanta está muy buena. Quiere decir que le está yendo bien."
La segunda dice: "Bacardí."
"Ah, pues todo con exceso nada con medida."
Y la tercera dice: "Aeroméxico."
La mamá se queda pensando: "¿la línea aérea que va para arriba? Pues la verdad no entiendo qué quiere decir..."
Entonces marca a Aeroméxico y le contestan así: "Aeroméxico, entradas y salidas cada 15 minutos."
Nuevos colectivos en Buenos Aires.
Para beneficio de los sufridos pasajeros de Buenos Aires, no estaría de más que las autoridades establezcan las siguientes categorías de colectivos:
Colectivo VIP: Aquí subiría la gente normal, negándosele la entrada a otra clase de pasajeros molestos y desagradables, para quienes se destinarían otros vehículos.
Colectivo flete: Para pasajeros que ocupan espacios desmedidos, como mochileros que caminan golpeando con la mochila a otros pasajeros, familias numerosas con muchos cochecitos, pasajeros con arpa y orquestas en tránsito.
Colectivo freak: Especial para simuladores de reumatismo, mujeres con embarazos psicológicos, individuos con muletas de utilería o sujetos que bajan ellos mismos sus sillas de ruedas y se alejan caminando.
Colectivo fast food: Exclusivo para pasajeros que suben con pochoclos, gaseosas, sandwiches de salame, choripanes, manzanas y platos de ravioles.
Colectivo salamandra: Para pasajeros muertos de frío aunque hagan cuarenta grados centígrados. Carece de ventanillas, y en lugar de asientos hay banquitos como en los baños turcos. Con el boleto los pasajeros reciben un sobretodo, una bufanda y un instructivo sobre hipotermia.
Colectivo vertedero: Para pasajeros con olor a transpiración, a vino o a orina. Cada asiento dispondría de una bolsita para vomitar.
Colectivo estadio: Especial para hinchadas que van y vienen de las canchas de fútbol. La carrocería vendría con portabanderas, y contaría con dos pisos separados con una puerta blindada, para alojar a los de Boca y los de River.
Colectivo Movistar: Exclusivo para pasajeros que usan telefonía móvil. El chofer deberá tener un oído muy agudo para escuchar el precio del boleto solicitado, dado el infernal parloteo reinante.
Colectivo auto: Para conductores de automóviles particulares, causantes de los embotellamientos de tránsito que hacen que un viaje en colectivo dure siempre media hora más. Cada asiento tendría una bocina y un volante de mentira para mantener ocupados a estos pasajeros conductores. Cada colectivo podría cargar treinta conductores, con lo cual el tránsito quedaría absolutamente despejado.
CHISTE VIRGEN
Una chica virgen esta hablando por teléfono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. Como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que después de ir a cenar, le gustaría salir y hacer el amor por primera vez.
Como el chico no había tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones. Él le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el farmacéutico le ayuda al chico durante una hora, diciéndole todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.
En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico cuantos condones le gustaría comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. El chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.
Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella. Oh, estoy muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
El chico entra y lo lleva a la mesa donde están sentados los padres de la novia. El chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza. Un minuto pasa, y el chico sigue en la oración, con su cabeza inclinada. 10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse. Finalmente, después de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja:
- No tenía idea que fueras tan religioso.
El chico se voltea y le contesta:
- No tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia.
Humor cordobés y demás yerbas.
Conversaban dos mujeres en la feria
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Que hace?
- Nada.
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!!
Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
-¿En qué andái ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- No sé qué voy a hacer! Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas?... Las odio, las odio!
La mujer prueba el whiski de su marido y hace un gesto de asco:
- No se cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te dai cuenta el sacrificio que tengo que hacé pa chuparme?
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:
- Macho, no salgai a la misma hora que te lo vai a volver a perder...
Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
Con el lustrabotas:
- ¿Viejardos los timbos, no?
- Si, ¿como lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.
Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- ¿Me traí una tortilla de papa, nero?
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
- E' igual varón, io la quiero pa' comela, no pa' charlá.
- Mozo, hay una mosca en mi sopa.
- ¿Se la saco?
- No macho, ponéle cubierto.
Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de tormenta con un cable. Pasa un vago en un Rastrojero y les grita:
- ¿Hay pique, muchachos?
- Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
- No si te vua a pedir aiuda!
Un nero entra a la farmacia:
- ¿Tení curita color piel?
- Cinta aisladora... en la ferretería de la esquina.
En el mercadito:
- Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?
- Si, tengo.
- Entonces métala adentro que ta por iover.
- Mozo, ¿marcha el poio?
- No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.
Va un vago a la comisaría y le dice al comisario:
- Don comisario: Arrésteme IA !
- ¿Pero por que?
- Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe.
- Pero si eso no es delito.
- ¿Como no? Io se lo he sacao con un cuchio!
En La Calera.
- Che loco, me caso.
- ¿Si? ¿Con quien?
- Con la Rosita.
(Riéndose): - ¿Con la Rosita? Pero si a la Rosita se la tumbó medio Calera!
- Bahhh......Pa'lo grande que es Calera...
Un chupado va al almacén:
- Tio, ¿tiene vino de 5 litros?
- Si, si tengo. ¡Trajo el envase?
- Si, con él está hablando.
Dos Chupados:
- Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
- Cómo????
- Si, mañana y pasado.
En la calle:
- Señor, le vendo un reloj!
- ¿Que marca?
- La hora, nero, ¿que querí que marque?
Un nero en la caie estaba a los grito:
- VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA!
- Che, guaso, ¿la vendei o la prestai?
En la corte: - ¿Que hacia usted la noche del crimen?
- Estuve durmiendo, usia.
- ¿Puede probarlo?
- Claro, tráigame una cama.
Un valor, que hacia tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- Che, ¿de qué me podré disfrazar?
- Quedáte como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.
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