Bolinfo Under del 12 - 11 - 05

 

Un mexicano auténticamente vestido de charro, con sombrero grande, pistolas al cinto, botas de montar, espuelas, etc., toma asiento en una banca de la calle Corrientes, Buenos Aires-Argentina, donde confluyen cientos de turistas. De pronto una joven mujer, muy guapa, se sienta a su lado, lo observa y le pregunta:

- ¿De verdad es usted un charro, señor?

- Pues vea Ud. mi chula, yo nací en Zacatecas, donde  en  el año 1912 mi abuelo se integró al ejército revolucionario del General don Emiliano Zapata; tengo 50 años de edad, he vivido, he crecido y trabajado en diversas poblaciones como Jalisco, Morelos, Puebla, Aguascalientes, Tehuacán, Veracruz, Chihuahua, etc.; ahora que soy mayorcito tengo un lindo rancho en Carmen Alto, cerca de Jalapa, compartiendo la vida de la hacienda con mi mujer y mis 12 hijos, montando mi caballo por las praderas, arreando mi ganado, bebiendo mi tequila, comiendo mi maíz tierno o elote, tocando mi guitarrón, cantando siempre mis rancheras y huapangos, y -si fuera el caso- dispuesto a defender mi honor con todas las balas de mi pistola. Jíjole mi güera, dígame Ud. si ¿no soy un verdadero charro?

Luego de un breve silencio, agregó el mexicano:

- ¿Y usted mi reina, cuénteme ¿Qué es?

- ¿Yo señor? Pues vea usted, ya que nos estamos conociendo en plan de absoluta sinceridad debo decirle que soy una lesbiana...

- ¿Ah si? ¿Lesbiana? Y eso ¿Qué significa?

- Bueno, cómo le explico, que a mi me gustan las mujeres; desde que me levanto pienso el día entero en mujeres. Amo a las mujeres, trabajo, almuerzo, duermo, escucho música, veo la tv., etc., sin dejar de pensar en las mujeres, me acuesto con mujeres y siempre quisiera tener una mujer a mi lado; en fin, toda mi vida gira alrededor de las mujeres pues son lo único que me hace sentir feliz... ¿viste?

El mexicano movió la cabeza y guardó silencio; al rato ella se marchó.

Casi de inmediato un turista se sentó al lado del azteca, lo miró y le preguntó:

- ¿De verdad es usted un auténtico charro, señor?

- ¡Yaaaa, no me joda mi cuate! Vea usted, tengo 50 años y siempre pensé que era un charro, pero justo ahora hace un ratito acabo de darme cuenta que soy una lesbiana. 

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Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. Él esta tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6" aun cuando ella se quejaba.

Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también.

Él grita lo más fuerte que puede, "¿Nos vamos a casa 'Madre de 6?"

Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando:

"Cuando quieras, Padre de 4."
 

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En el asilo de ancianos, el viejito Manolo de 95 años se sentaba todas las noches en un sitio apartado del jardín. Una noche se le acerca María, de 87 años. Comienzan a charlar y en un momento de la conversación él le dice a ella:

- "¿Sabés qué es lo que más añoro de todo?"

- "¿Qué?" - preguntó María.

- "EL SEXO!!!" - respondió Manolo.

María entonces exclamó:

- "Viejo verde, pero si no se te levantaría ni que te apuntaran con un pistola a tu cabeza!!!"

- "Ya lo sé" dijo Manolo -pero me encantaría que una mujer me la sostuviera aunque sólo fuera por un rato".

- "Bueno, yo puedo ayudarte" le dijo María, y uniendo el hecho a la palabra le bajó el cierre del pantalón y sacando muy suavemente el gran miembro de Manolo se lo mantuvo entre sus húmedas y cálidas manos durante un largo rato.

Y acordaron encontrarse secretamente en el jardín todas las noches donde se sentarían a charlar un rato y María a sostener el gran miembro de Manolo (tal vez en la espera de un milagro, por qué no?)

Una noche, sin embargo, Manolo no apareció en el lugar acostumbrado. Alarmada, María comenzó a buscarlo por todos lados para asegurarse que nada malo le hubiera ocurrido. Terminó localizándolo junto a la piscina, sonriendo y sentado al lado de Juana, quien tenía el miembro de Manolo entre sus manos.

Furiosa, María lo increpó:

- "Decime Manolo, qué es lo que tiene Juana que yo no tenga!!!"

Y Manolo, sonriendo más que antes, le contestó:

- "PARKINSON, María, PARKINSON!!! ;-)

 

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Una conductora de un programa de televisión estaba realizando una entrevista a un granjero tratando de saber la razón principal de la enfermedad llamada "De las vacas locas":

- Buenas noches, Señor... estamos aquí para obtener información acerca de la razón que causa la enfermedad de las "vacas locas".

¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser el verdadero motivo?

El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice:

- ¿Sabia usted que el toro se monta a la vaca una sola vez al año?

La mujer notablemente avergonzada:

- Bueno... Señor... esa es una nueva pieza de información... Pero ¿que relación tiene ese fenómeno con la enfermedad de las vacas locas?

- Bueno, Señora... ¿sabia usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas CUATRO veces al día?

- Señor... esto en realidad es información muy valiosa... Pero sigo sin ver la relación con mi consulta...

- Pero, señora. Nomás imaginese... Si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al día y me la MONTO SOLO UNA VEZ AL AÑO... ¿No se volvería usted LOCA?!

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Un judío y un árabe
 
 
Una vez un judío que trabajaba en un edificio como portero, y un árabe que vivía en el penthouse del edificio. El árabe tenía un problema de hemorragia cerebral.
   
Entonces un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero judío se da cuenta y lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital. Al  llegar al hospital dice el médico de guardia:

- Necesitamos urgente dos litros de sangre 0+ y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
   
Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce, por lo que el judío quedó feliz de la vida.
   
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
 
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente dos litros de sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
   
Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison
   
El judío queda pensando: ¿Porqué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año solo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... Pero después llegó a la conclusión de que mal que mal es una Harley Davison.  
   
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesitaban 2 litros de sangre, el judío accede a donársela.
 
Al día siguiente el árabe le dice agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
 
El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga....
 
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison  y el tercer año una bicicleta ? ¡No lo entiendo !
 
Y el árabe responde:

"Es que antes no tenía tanta sangre judía"

 

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