EXISTEN 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODÍA HABER SIDO JUDÍO.  

  * 1. Trabajó en el negocio de su padre.

  * 2. Vivió en su casa hasta los 33 años.

  * 3. Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.  

 PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODÍA HABER SIDO IRLANDÉS.

* 1. Nunca se casó.

* 2. Nunca mantuvo un trabajo estable.

* 3. Su último deseo fue un trago.  

 ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODÍA HABER SIDO COLOMBIANO.

* 1. Su primer nombre era Jesús.

* 2. Siempre tenía problemas con la ley.

* 3. Su madre no sabía quien era su padre.  

 TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODÍA HABER SIDO ITALIANO.

 * 1. Hablaba moviendo las manos.

 * 2. Tomaba vino con todas las comidas.

 * 3. Trabajaba en negocios de la construcción.  

 HAY OTRAS 3 PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODÍA HABER SIDO NEGRO.

* 1. Llamaba a todo el mundo hermano.

* 2. No tenía domicilio permanente.

* 3. Nadie lo contrataba.  

APARECIERON 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODÍA HABER SIDO CALIFORNIANO.

* 1. Nunca se cortaba el pelo.

* 2. Caminaba descalzo.

* 3. Inventó una nueva religión.  

PERO EXISTEN 10 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODÍA HABER SIDO VENEZOLANO.

* 1. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.

* 2. Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos.

* 3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.

* 4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.

* 5. No pagaba impuestos.

* 6. Era buena gente con las putas.

* 7. En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.

* 8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.

* 9. Siempre tenía una explicación para cada problema.

* 10. Nunca tenía un real en el bolsillo.  

  Ya no quedan mas dudas Jesús era VENEZOLANO.

Estaba un negro totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalmente solo... en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse.

Se le aparece un genio que le dice:

- A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo.

Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice:

- ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Listo, esos son mis tres deseos.

Y entonces le dice el genio:

- ¡Deseos concedidos!

Y lo convirtió en un inodoro

El Loro sin Patas.... 

Un tipo decide tener una mascota y va de compras. Llega a la tienda de mascotas y ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo. Se queda mirando al ave y dice en voz alta, "¿qué le habrá pasado a ese loro?".

- "Nací así", dice el loro. "Soy un loro sin patas".

- Ja, Ja", se ríe el hombre. - Pareció que el loro entendió lo que dije y hubiera contestado. -

-"Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro. -"Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

-"Ah, sí?", pregunta el hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

- "Me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir. Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".

- "Increíble," dice el tipo. Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?".

- "Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme: Soy un excelente compañero.

- " El hombre le mira la etiqueta de precio: - $200, y dice, "Ese precio es demasiado para mí".

- "Pssst," le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño U$S 20.

- El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro. Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama.

- "Pssst" moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula.

- "No sé si contarte o no" dice el loro "pero es acerca de tu mujer y el cartero.. "

- " ....¡¿Qué?!" dice el hombre.

- "Bueno," dice el loro. "Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere. " ....

- "¿Y después qué pasó?" pregunta el hombre.

-"Después, el cartero entró en la casa y empezó acariciarla toda," continúa el loro.

- "¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"

- "Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla y a acariciarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..." El loro se queda callado un buen rato...

- "¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice, frenético, el hombre. Y no se... porque se me paró, y me desenganche, y me caí al suelo...

Por qué las matemáticas son incompatibles con el sexo.  

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