Bolinfo Under del 12 - 05 - 2014
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Bolinfo Under del 12 - 05 - 2014 |
- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- ¡epa¡ Qué nombre más raro!
Un amigo.
Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- ¿No pretenderás correr mas que el oso?
- No, me basta con correr más que tú.
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre. El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta
- Ahh! ¿Era meterlo?
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Máximo?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas...
¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
Un policía llega muy tarde una noche a su casa, después de trabajar y para no despertar a su mujer, se desviste en la oscuridad.
Cuando está a punto de acostarse, la esposa que está despierta, le dice:
- Querido, ¿podrías ir hasta la farmacia y comprarme unas aspirinas? No sabes cómo me duele la cabeza...
El policía busca a tientas el uniforme, se viste en la oscuridad y sale.
Mientras le está atendiendo el farmacéutico le pregunta:
- Perdón, pero usted no es el policía que vive a la vuelta?
- Sí, sí, soy yo.
- Entonces, ¿qué hace vestido de bombero?
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven sacando pecho mira a su alrededor (ante el suspiro de todas las gallinas), camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
"Bueno, viejo, llegó la hora de retirarte".
A lo que el gallo viejo responde: "Vamos, no me digas que vos vas a poder con todas estas gallinas. ¡Mirame a mí cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejás aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
"Rajá, viejo. Vos ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo."
El gallo viejo le contesta:
"Hagamos una cosa, jovencito. Corramos una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero."
El gallo joven comienza a reír a carcajadas.
"Vamos, viejo, sabés muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Dan la vuelta a la casa corriendo, y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo medio metro detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto, el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y - BUUUMM - le vuela la cabeza al gallo joven.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
"'Ta madre, qué mala suerte la mía..., ¡Ya es el tercer gallo maricón que compro este mes!".
Un tipo le compró a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad. El amigo le dijo: “Pensé que ella te había pedido uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas”.
- “Ella quería”, él respondió y continuó:
- “Pero ¿donde diablos iba a encontrar un jeep falso?”
El marido, acicalándose al levantarse, le dice a su esposa:
-María, cada vez que me afeito me siento veinte años más joven...
A lo que su mujer responde:
- ¿Y por qué no te afeitas de noche?
Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
-Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
-Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
-Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.
-Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
-No teníamos idea...
-Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
-Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?
Dos amigas casadas, totalmente ebrias, después de salir de una reunión con amigas sintieron ganas inaguantables de orinar. Pararon el auto al costado de un cementerio, asustadas y por supuesto, en pedo entraron a él.
La primera entró, orinó, y entonces se acordó que no tenia nada para secarse.
Solución: agarró su bombacha y después de secarse, la desechó.
La segunda también no tenia nada para secarse y pensó:
- "No voy a echar a perder este biquini de Victoria Secret's carísimo". Entonces agarró una cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la colocó antes del biquini para no mojarlo.
Al día siguiente, uno de los maridos llamo al otro y le dijo:
"......Mi mujer llegó anoche ebria y sin biquini... me acabo de separar!!"
Y el otro le contestó desconsolado:
..."Tenes suerte, la mía llego con una cinta colgada de la bikini con la inscripción:
- "Nunca te olvidaremos: Osmar, Moisés, Elías y todos los de la Facultad".
Una pareja de novios viajaba en un tren. De pronto entraron en un túnel muy largo y quedaron completamente a oscuras. Cuando transcurrieron bastantes minutos salieron del otro lado, y el novio le dice a su novia:
-Si hubiera sabido que el túnel era tan largo, te hago el amor aquí mismo.
Ella contesta confundida: -Pero entonces, ¿no fuiste tú?
- Madame, ¿Gusta otra copa de whisky?
- No, gracias, me hace daño a las piernas.
- ¿Se le duermen?
- No, ¡Se me abren!
Éstos son los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el mundo:
Moisés dijo: "la Ley es TODO..."
Jesús dijo: "el Amor es TODO..."
Marx dijo: "el Capital es TODO..."
Freud dijo: "el Sexo es TODO..."
Después vino Einstein y dijo: "TODO es relativo"
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