Andaba por la calle, y vio un letrero que decía: "CLÍNICA MÉDICA" "Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero". Pensó: estos se creen vivos pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero. Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...

- Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?

- Por supuesto añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13. La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.

- ¿Qué es esooo? gritó el abogado. Está loco?, Usted me dio mierda! El médico dijo inmediatamente: Listo.. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!! El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: "El hijueputa me agarró de sorpresa, me vio cara de guevón y me recagó, pero me las va a pagar...!!! la próxima vez seré infalible". Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.

- ¿Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy? Creo que perdí la memoria...!!! El médico sin pestañear gritó : Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!! El abogado:

El médico: Maravilloso..!!! , Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!....

La historia tiene 2 moralejas: "LOS MÉDICOS SOLO RECETAN MIERDA" y... "NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO"

Un borracho en un velorio se puso a cantar al lado del cajón:

- Sus ojos se cerraron y el mundo sigue andandooooo.....

La viuda, muy molesta se acercó y le dijo:

- Hombre, por favor! no es momento!!! Haga silencio...

Y el tipo empezó:

- Silencio en la nocheee, ya todo está en calmaaaa.....

MUJER QUE SALVA A 2.600 PASAJEROS,

Día 1 Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He empacado mis mejores vestidos para estas vacaciones. ¡¡Estoy muy emocionada!! Mi diario...

Día 2 Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante. Mi diario...

Día 3 He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando un poco de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo, interesante y atento. Mi diario...

Día 4 He estado en el casino del barco y gané 150 dólares. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo. Mi diario...

Día 5 He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador e inteligente. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada. Mi diario...

Día 6 Hoy he salvado a unas 2,600 personas... ¡¡¡¡Cuatro veces!!!! ¡Estoy muy contenta! Solo las mujeres somos capaces de sacrificarnos así por los demás.

Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. La hija le presentó a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él. Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico. El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.

Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel. Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dijo:

- Déjame ponerme cómoda- y se fue al baño. Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro. Él le preguntó:

- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.

Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:

- Me voy a poner cómodo. Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro. Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:

- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame...!

CORTE DE PELO

Benditos sean los que pueden dar sin recordar, y recibir sin olvidar.

Un día un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Después del corte, pidió la cuenta, y el peluquero respondió, “No puedo aceptar su dinero, estoy hacienda un servicio a la comunidad esta semana.” El florista se alegró y se fue.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio la mañana siguiente, había una tarjeta de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta. Más tarde, entra un policía para un corte, y cuando trata de pagar, el peluquero de nuevo responde, “No puedo aceptar su dinero, estoy haciendo servicio a la comunidad esta semana.” El policía se alegró y se fue.

La mañana siguiente cuando el peluquero fue a abrir su negocio, encontró una tarjeta de agradecimiento y una docena de facturas esperándolo en la puerta. Entonces un diputado vino a cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero de nuevo respondió “No puedo recibir su dinero. Estoy haciendo servicio comunitario esta semana'. El diputado se alegró mucho y se fue.

La mañana siguiente, cuando el peluquero fue a abrir, encontró una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis. Y eso, amigos, ilustra la diferencia fundamental entre los ciudadanos de nuestro país y los políticos que lo dirigen.

TANTO LOS POLÍTICOS COMO LOS PAÑALES TIENEN QUE CAMBIARSE CON FRECUENCIA Y POR EL MISMO MOTIVO.

Asalto en una fiesta.

Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita... "Todas las putas perras a la izquierda y todos los maricones cabrones a la derecha". Todos se mueven rápidamente y se queda un borracho en el centro...

Y le dice el ladrón "y usted qué? "

Y el borracho le contesta:

- "Yo, aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo!!!"

Cortitos.

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"... Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:

-"Usar más papel en el culo"...

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFÓMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!

Sinceramente, Tu Nuera

Pastuso lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el árabe ese...."

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Ayer fallecieron 4 pastusos: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

"Si has cumplido los cuarenta y una mañana te despiertas y no te duele nada, ¡no intentes levantarte!, ¡¡¡estás muerto!!!"

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