Bolinfo Under del 12 - 05 - 06
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Bolinfo Under del 12 - 05 - 06 |
Consejos para el Mundial
Mi amorcito:
1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio, leé la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación; si no lo hacés, no te extrañés de que no te de bolilla.
2.- Durante el Mundial, la Tele es mía, a todas horas, sin excepción. Al control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.
3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
4.- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la planta alta. Nada.
5.- Sería bueno que siempre tengas cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la medianoche a las 6:30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales alguna repetición de partidos).
6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo, no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; harás que me moleste aún más.
7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo, pero sólo si hay comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.
8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los vi, los quiero ver de nuevo, muchas veces.
9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una primera comunión un sábado de partido del Mundial, o llegar a morirse... porque:
a) No iré.
b) No iré.
c) No iré.
10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol, será una gran invitación, iremos sin duda.
11.- Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra pensar ni decir "pero si eso ya lo viste... ¿por qué no cambias?".
12.- Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial... no me bañe ni me afeite, y en consecuencia huela a búfalo.
13.- Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa como Gath y Chavez o El Corte Inglés. Son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesan ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14) Te voy adelantando que: "Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide; "Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño de Rintintín, ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes después de 60 días de haber finalizado el mundial).
13) .- Finalmente, ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"... estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además, luego viene la Champions, Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, el Sub 20 y el Sub 17, etc., etc.
14) De llegar mi selección a ganar el Mundial:
-Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para emborracharme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro.
-De quedar eliminada: tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días, tiempo de duelo suficiente (Obviamente... a partir de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más débil que quede).
OK, Entendido, Cappicci, Do you understand, Isquiri voche Naniastka??? Te amo por siempre....
Reyes Magos.
Iban los tres Reyes Magos en sus camellos, atravesando el desierto, cuando de pronto el camello de Melchor detiene su marcha, lo mira, y le dice:
- Melchor, o me la chupás o no camino más.
- Vamos camello, no te hagas el loco, que no tengo tiempo que perder.
- Melchor, te repito que si no me la chupás, no sigo.
Ante la contingencia, Melchor baja del camello, y comienza a chupársela, luego de lo cual este accede a continuar su marcha. Al rato, se detiene el camello de Gaspar, y le dice a este:
- Gaspar, si no me la chupás, no sigo.
- Uy, camello ¿Ahora vos con esas cosas? ¿Ya te copiaste del camello de Melchor? Seguí viaje, dejate de joder que estamos muy apurados - Dice Gaspar.
- Gaspar, me parece que no me entendiste.... me la chupás o NO sigo.
- Uy la connncha de tu hermana - dice Gaspar ante la firmeza del camello. Así que se baja y comienza a chupársela, luego de lo cual el animal accede a continuar su marcha.
A los pocos kilómetros, el camello de Melchor vuelve a detenerse, y a pedir que se la chupe, y poco más tarde, el que repite el requerimiento es el camello de Gaspar.
Así siguen avanzando los tres Reyes Magos por el desierto, y cada tanto, el camello de Melchor, o el de Gaspar, les pedían sexo oral.
De pronto, Melchor y Gaspar detienen sus camellos, lo miran a Baltazar, y juntos le dicen:
- Baltazar ¿Y porqué tu camello pelotudo no te pidió lo mismo que nos pidieron nuestros camellos a nosotros?
- Y, no sé.... - responde con una risita Baltazar - ¿Será porque el ventrílocuo soy yo?
En un neuropsiquiátrico.
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaniaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!
Y el piromaniaco:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista.
Y le preguntan:
- ¿Y, Tú no dices nada nada???
Y el masoquista dice:
- ¡¡¡Miauuu...!!!
En un hospital.
Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la guardia quedaba descubierta. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo. En eso se aparece Jesús y le dice:
- Vos has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.
El jefe de guardia no lo podía creer ¡Tener a Jesús como médico!
En eso, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital: un hombre fue atropellado violentamente por un colectivo y luego el vehículo lo pasó por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir entonces piensa "tendré que recurrir a un milagro". Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice: "Levántate y anda". El hombre absolutamente sano sale del hospital.
La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente.
Entonces le preguntan:
-¿Qué te hicieron?
El hombre responde:
-Un carajo... Como siempre! En este hospital de mierda, ni una radiografía.
Roberto y Alicia.
Son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia; "Alicia, tengo dos noticias para vos. Una buena y una mala.
La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata, momentos después de que le salvaste la vida.
Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director; "No se colgó él... ¡Lo colgué yo para que se secara."
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