AVISOS EN LA PARROQUIA. 

El costo de la participación en la reunión sobre "oración y ayuno" incluye las comidas.

-Por favor, meter vuestras ofrendas en el sobre, junto a los difuntos que queréis hacer recordar.

-El párroco encenderá su vela de la del altar. El diácono encenderá la suya de la del párroco, y girándose encenderá uno a uno a todos los fieles de la primera fila.

-El martes por la tarde cena a base de judías en el salón parroquial. Seguirá concierto.

-Para cuantos de entre vosotros tienen hijos y no lo saben, tenemos un espacio preparado para los niños.

-El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves a las 7 de la tarde. Por favor, usad la puerta de atrás.

-El viernes a las 7 de la tarde los niños del oratorio presentarán "Hamlet" de Shakespeare en el salón de la iglesia. La comunidad está invitada a tomar parte en esta tragedia.

-Queridas señoras, no olvidéis la venta de beneficiencia! Es un buen modo de liberaros de las cosas inútiles que estorban en casa. Traed a vuestros maridos.

-Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". La catequesis de mañana: "A la búsqueda de Jesús".

-El coro de los mayores de sesenta años se disolverá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.

-El torneo de basket de las parroquias continúa con la partida del miércoles por la tarde: venid a animarnos mientras trataremos de derrotar a Cristo Rey.
 

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Ventajas de llegar a medio siglo o algo más:

1. Te importa un comino el Curriculum.

2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.

3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.

4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.

5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.

6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.

7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.

8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.

9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.

10. Puedes vivir sin sexo..., pero no sin tus anteojos.

11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.

12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.

13. Los pecados capitales han cambiado, como la lujuria, por la gula.

14. En breve, no recordarás quien te mandó este mail, pero tampoco te importa.

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Se muere Kirchner y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto tiempo. Él se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala:

- Dishculpa, querido. sho eshtaba obsherbando los shelojes y me he dado cuenta que algunosh andan deshpacito y otros van más shápido. ¿A qué se debe esha diferencia horaria?

El angelito sonríe y le responde:

- Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.

El santacruceño se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países. Pero nota con asombro que Argentina no tiene reloj.

Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:

- Querido, he notado que mi Argentina no tiene sheloj. Evidentemente, en mi paísh no hay corrupshión! Eso me shena de alegría!!

El ángel le responde:

- No, el de Argentina está arriba y lo usamos de ventilador de techo!!

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