Bolinfo Under del 11 - 10 - 06
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Bolinfo Under del 11 - 10 - 06 |
10 pasos para ser padres ejemplares.
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipi o comer. Aproveche, esta será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una idea de como serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una replica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que seria la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.
7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehiculo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores. Repetir todas las noches durante 8 años.
Conversación telefónica.
- Hola, ma!!, ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir?
- Sí.
- ¿Con quién?.
- Con una amiga.
- Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
- Yo no me separe mamá... ¡ella me dejó!
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
- NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O... NO?
- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora.
- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
- ¡Pobres perritos, con un dueño así!
- ¿¿¿¿Así cómo????
- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
- ¡¡¡Bastaaaa!!!
- ¿Encima me gritas?... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?
- ¿Viste que SI es una cualquiera?... Si yo me di cuenta enseguida.
- ¡¡¡Adiós mamá!!!
- Espera... ¡no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
- No los voy a llevar..... ¡¡¡No voy a salir!!! (Saludos ... )
- Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?
Sabiduría del mudo.
En una fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo. Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador "Gana el 2440" El mudo mira su boleto y era el 2440. "Hum, hum, hum!!", mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
"El 2440, ¡a la una!". El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo "Hum hum, hum!!", pero nadie le daba bola. El 2440, ¡a las dos!". El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:
¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ!!!! ... ¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ!!!!
Moraleja: Se creativo en tu trabajo incluso hasta en las situaciones adversas.
Nueva Mascota.
Una señora va a una veterinaria para comprar un loro. El único lorito que quedaba había pertenecido a un burdel, por lo que su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
-"Nueva casa, nueva madame" La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes"... Hola ANDRÉS.
El viejito y su laguna
En Florida, un hombre ya mayor, era propietario desde hacía bastante tiempo, de un rancho de gran tamaño. Detrás de la casa tenía una laguna, alrededor de la cual había mesas de picnic, juegos diversos, una cancha de voleibol y una buena cantidad de árboles de manzana y duraznos. La laguna estaba bien cuidada y era apta para nadar.
Una noche, el anciano, después de varios días, decidió bajar a su laguna y echarle un vistazo. Tomó un recipiente de unos cinco galones de capacidad para traer algo de agua. A medida que se acercaba a la laguna, escuchó voces y risas muy fuertes, que denotaban mucha alegría. Al llegar, vio que era un grupo de jovencitas bañándose totalmente desnudas en su laguna.
Hizo notar su presencia a las mujeres y todas se fueron nadando a la parte más honda. Una de las mujeres le gritó:
-"¡No saldremos hasta que usted se vaya!" - El anciano frunció el ceño y les contestó:
-"Señoritas, no he venido a verlas nadar desnudas ni a obligarlas a salir desnudas de la laguna".
Mostrando en alto el recipiente como para hacer creer que tenía comida, continuó,
"Sólo he venido a dar de comer a mi cocodrilo".
Los viejitos todavía pueden pensar rápido.
MALA PRONUNCIACIÓN
El famoso torero "El Curro" estaba fastidiado que su vecino chino lo saludara todas las mañanas igual:
"Buen día señol Culo...
Una mañana le echó sus perros pastor alemán y el asiático sacó dos cuchillos para defenderse. El Curro se da cuenta, pega un silbido y los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta:¿"Cuál es su problema?
El chino responde: -Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.
El comisario asombrado le dice: -"Bueno amigo, pues córteselos"
El chino respondió: - "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se me van pala adentlo"
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