FILOSOFÍA DEL SEXO
 
No todas las palabras se las lleva el viento. Algunas frases logran superar el examen del tiempo y llegar hasta nosotros. Son las citas. Hoy un poco de filosofía y reflexión sobre lo que mucha gente cree es lo que mueve el mundo: El Sexo. 

¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.

Steve Martin 

¿Qué el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.

Matt Barry 

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Woody Allen 

Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.

Sharon Stone 

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.

Billy Crystal 

Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.

Woody Allen 

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.

Lynn Lavner

Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista. 4

Matt Barry 

Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor no importa lo que esté leyendo.

Steve Jobs (Fundador de Apple) 

¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.

Robin Williams 

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.

Robert De Niro 

El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es de las mejores.

Drew Carey 

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.

Robin Williams 

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.

Edgar Wallace 

Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver televisión. 

De la película "En el calor de la Noche"

Reflexiones de Groucho.

Yo no padezco de locura, disfruto cada minuto de ella.

’Inteligencia’ y ‘militar’ son dos términos contradictorios.

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

Citadme diciendo que me han citado mal.

Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara.

Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años, haciéndome pasar por uno de ellos.

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... Por que si estuviera vivo tendría 140 años.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro... especialmente en el descanso.

Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: pregúntaselo. Y si responde sí, entonces sabes que es corrupto.

¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre... Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma. (Una Noche en la Ópera - 1935)

Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote.

El gordo.

Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordo todo fofo y aguado, que era muy pachanguero es invitado a una fiesta de disfraces. Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero ¡nada!... No existen disfraces de su talla. Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:

¡Ya sé! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble. Sólo tengo que cortar un pantalón viejo y me pinto todo de verde y ya está.

Así lo hace y muy animado llega a la fiesta. Se incorpora al baile y rápidamente saca a bailar a una chica y luego a otra y a otra y otra. A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces.

El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación para seguir divirtiéndose. Se escucha al anunciador en las bocinas:

Y el tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa.... La bruja de Blancanieves! (aplausos)

Y el segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa.....¡Superman!

Buuuu! ¡Qué chiste! ¡Esos disfraces los venden hechos! grita la muchedumbre.

Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción..... para el disfraz de la década... para el mejor disfraz de la noche..... Ppara el mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar... Pedimos un fuerte aplauso paraaaaa.... LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOOÓN!

AGUANTEN LOS VASCOS

Andrés, el hijo de Arzalluz se va a casar con una chica de Madrid. Como no tiene experiencia alguna en estas lides, le pregunta a su padre:

- Oye, padre, cuando yo me case, ¿qué es lo que tengo que hacer?

- Pues mira hijo, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda, la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.

Cuando estés en el hotel con ella, la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.

Cuando estés frente a la puerta de la habitación, la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.

Cuando te encuentres en la habitación, la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas toda a ella lentamente, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te masturbas tres veces para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes.......!!!

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